Доброго времени суток дорогие читатели!
Желаем Вам хорошо провести время за прочтением наших статей. Ну и конечно же посмеяться от души😉.
СПАСИБО за лайки и подписку в раздел - будет много смешного и интересного.
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, клоуны, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к любви с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится: Вован!
😁🤣😅😆😊😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😀
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Спасибо, Друзья, за Ваше внимание.
Добра Вам и хорошего настроения!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Анекдоты! Улыбайтесь на здоровье..