Как я сидела на диете, или про шоколадный круассан

Все, надоело! Вокруг одни красотки, а я в свое личное фото не вмещаюсь! С этим надо покончить, раз и навсегда. Я настроена решительно! Все - ни одна хлебная крошка не проскочит теперь в мой организм, шлагбаум повешен, границы закрыты.

Как я сидела на диете, или про шоколадный круассан - Забавное

И вот настало утро стратегического дня, которое должно поделить мою жизнь на "до" и "после". Долго лежала в постели, не зная, чем заняться. Есть мне нельзя часов до трех точно, интермитмент, программа такая. Пожрал, будь добр, расслабься часов так на шэшнадцать. Блин, какого фига я вчера съела оставшуюся колбасу в полночь! Теперь вот лежи, переваривай ее жалкие остатки. Живот недовольно урчит, в непонятках, где булки и печенья. Все, дорогой, кончилась наша обжорная жизнь.

Я поплелась в ванную, скучно. Так, есть нельзя, пить нельзя, чего же делать? Взяла книжку, а там, как назло, героиня распереживалась из-за того, что герцог ее куда-то ускакал. Теперь она смотрит в окно и поедает шоколадный круассан, политый апельсиновой глазурью. Вот нехороший человек! Не герцог, конечно, пусть себе скачет куда ему там взбрендило. я про герцогиню.

Я отложила книжку в сторону. Решила посмотреть, что там на ютубе делается. Как только я там обозначилась, выскочил Андрей Макаревич со своей юной относительно него женой и давай предлагать мне сделать за пять секунд заморский десерт из засохшего зефира. Зефир, как это вкусно звучит. Вот почему все, что вкусно, так красиво звучит? Шоколад – песня же! Или тирамису – вообще, оргазм при одних звуках. Эклер, Наполеон, бисквит, безе, бланманже, блин. Ну почему?

Обратите внимание: Свадебный фотошоп, российский и беспощадный (22 фото).

Все это мой гастрономический словарь заменил на чопорные кус-кусы, булгур, овсо и траву. Где справедливость?

Уже час как я на стратегической диете. Через 100 дней мобильное приложение обещает мне лето в ярких купальниках на Мальдивах как минимум. Блин, 100 дней, или 2400 часов, 144000 минут, 7200000 секунд. А прошел только один час.

Я побрела к холодильнику, чисто на рефлексах и инерции. Открыла. На меня укоризненно смотрели недоеденные вчера суши и недопитая опять же вчера бутылка просеко. Из темного угла предательски торчит куриная ножка. Она развернулась ко мне своей виртуальной задней частью, как бы говоря, шагай, мол, мимо, в свои Мальдивы. Я закрыла холодильник, там сидели те, которых я предала, мои гастрономические друзья, спасавшие меня от стрессов, взлетов и падений последние десять лет. Друзья - те рядом, за стенкой холодильника, а Мальдивы - аж через сто дней.

Надо бежать из дома, подумала я, подальше от товарищей, которые уже истерически вопят из чрева холодильного шкафа. Я натянула прямо на пижаму длинное пальто, которое называю "папино", как героиня Сандры Буллок в "Пока ты спал". Облачившись на скорую руку в "папино" пальто, я побежала прочь.

Первая вывеска, на которую упал мой голодный правый глаз (просто он лучше видит, чем левый), гласила: «Шоколадница». Вот зараза, какая еще блин шоколадница, мне нужно что то типа «Тошниловка». Чтобы ни за что, слышите, ни за что я туда не зашла. Но «Шоколадница» была мало похожа на «Тошниловку».

Ладно, просто зайду, прессу почитаю. Это мой хитрый мозг так устроен, успокаивает меня. Посмотри, мол, на людей, которые только с Мальдив, им-то можно немного шоколаду да миндального латтэ с карамелью. А ты посиди, а потом иди себе мимо, по добру, поздорову. Я и зашла. И посмотрела. А потом подумала - ну их, Мальдивы, мне и здесь хорошо, в пижаме и "папином "пальто. Да и на фиг мне вмещаться в свое же фото? Ну кому какое до этого дело, кроме меня, а мне-то на самом деле пофиг. И заказала себе огромный шоколадный круассан, как у той герцогини в книжке. А тут и интермитмент прошел!

Хорошего вам дня!

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: Как я сидела на диете, или про шоколадный круассан.


Поделись!