***
- Алло. Отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём. - Скажите, а где вы их сейчас берёте и почём?
***
У подъезда встречаются евреи. Один говорит второму:
- Ты знаешь, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
***
Сидят два еврея в туалете.
- Изя, скажи, как ты думаешь, каким мы трудом сейчас занимаемся: умственным или физическим?
- Думаю, умственным.
- Почему же?
- Потому что если бы это был физический труд, то мы бы кого-нибудь наняли...
***
- Значит так, Мойша, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70.
***
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: - Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.
***
Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!
***
Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
***
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля.
Обратите внимание: "Моня, не волнуй маме нервы" - анекдоты про евреев.
Три арбуза — 10 рублей".Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
А старые еврей говорит:
- С тебя еще рубль.
***
Старая еврейская мудрость:
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
***
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
-Таки пять с половиной.
***
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
***
Ещё одна еврейская мудрость:
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы
***
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!
***
- Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
- У меня столько нет — только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
***
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Жадный юмор (про евреев).