Приветствую вас, дорогие читатели. А вы помните день, когда вы женились или вышли замуж? После этого момента появилась большая ответственность перед друг другом, вы начали жить вместе, совершать первые покупки вместе... Сегодня я приготовил для вас подборку забавных анекдотов на тему совместной жизни:
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Так это ж я в них стоял.
* * *
– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег
* * *
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
* * *
Мужа долго не было дома. Приходит.
Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
* * *
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Первое: хочу особняк на Канарах.Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Отстань .. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
* * *
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.
Спасибо за прочтение! Ставьте оценки, не забывайте подписываться на канал! А вы счастливы в браке ?
Весёлые анекдоты про короновирус.
Дед разнёс мерседес: Анекдот.
Любимая песня огородников. Анекдоты про дачу и огород.
Анекдоты про свадьбу. Знакомо?
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Да не пьяный я.. Анекдоты про мужа и жену..