Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
*****
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
*****
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
*****
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
*****
Он и она лежат в постели.
Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
*****
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
– Как ты смеешь! – закричала Она.
– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.
– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.
*****
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.
*****
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра – другой.
*****
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина.
Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства.
Приехала и полиция, разбирается.
Спрашивают хозяйку квартиры:
– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете.
Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску.
Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку.
Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка.
Он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку.
Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель.
Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску.
Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить.
А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
*****
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый.
Обратите внимание: Понедельничный позитив в фотографиях с животными (27 фото).
Ну ладно, заходи.*****
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
*****
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
*****
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
*****
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
*****
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.
*****
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Большой понедельничный выпуск :).