★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с двумя миллионами баксов. Встают первые представители. Жюри:
– Ребята, вы кто?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
– Два часа, автоген и свет выключить.
Прошло два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
– Есть еще желающие получить два миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
– Сеня, нам полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, денег нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин. Мужик достает «корочку» ОБХСС-ника:
– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
– Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Программист рассказывает другу:
«Прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати какой-то мужик лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу подумал, что что-то здесь не то.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Бегом за компьютер, а они гады мне пароль сменили!»★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда уже мне сообщат пол моего сына?
– Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
– Почему?
– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
– Ну а у твоего – ты!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
– Чего девушка хочет?
– Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пришел домой, смотрю – моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в контактах!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
– Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
– Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит:
– Доктор, у меня по-прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать…
– Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик – отрезали. Через месяц опять приходит:
– Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго и вдумчиво его читал…
– Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло – значит, яйца здесь были ни при чем»…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит мужик домой и говорит теще:
– Теща, сбегай за пивом!
– Что?
– Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.
Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
– Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
– Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.
Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
– Милый, ты моей маме пенсию отдал?
– Дааа… отдаю потихоньку.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:
– Что, Вась, заболел?
– Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
– А голову зачем замотал?
– Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
– Что, Вась, все-таки сорвало крышку?
– Нет. Днище вышибло!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Приходи ко мне, переустановишь винду.
– Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам земляне, самое дорогое, что у вас есть!»
Ну, земляне и отдали им Зенит-Арену.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк на корабле?
– Да.
– Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Привет!
– Привет!
– Что делаешь?
– Пресс качаю!
– А что это?
– Полезно для фигуры и для здоровья!
– Дай ссылку, я тоже скачаю…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто! Поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 6 ★.