&&&&&
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живёт водолаз Жора?
&&&&&
Двое в тюрьме: — За что посадили? — За браконьерство, рыбу глушил. — И много рыбы набрал? — После взрыва всплыло две плотвы. — И за это тебе дали 10 лет?! — Но за плотвой всплыли ещё два водолаза.
&&&&&
Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился
&&&&&
Вот меня плющит… - выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.
&&&&&
Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
&&&&&
Приходит людоед домой, приносит на плече водолаза. Жена спрашивает - "Это что такое?" - Да,понимаешь, рыбки захотелось.
&&&&&
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
&&&&&
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала — пусть живёт на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
&&&&&
Нырнул водолаз в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже ещё на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залёг на самое дно.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ пишет:
- Да, я же тону!
&&&&&
Водолазы обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...
&&&&&
Водолаза спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж.
- Неужели! Каким образом?
- Я утопил кока.
&&&&&
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного водолаза
и говорит
:- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - ещё плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает водолаза
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он водолаза, и давай
его пытать
:- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский
:- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский
:- 11! - Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился..
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Прикольные анекдоты про водолазов.