В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги.
Врач спрашивает:
– Как это случилось?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в карты. – ???
– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
*****
В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!
*****
В магазине:
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– А фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу!
– Один рубль. Платите в кассу!
*****
Встречаются два программиста:
– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
– Заставить Microsoft выпускать презервативы!
– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..
*****
– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…
*****
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
*****
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
*****
Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная.
Мама: – Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает: – Мама! Меня хакнули и аську порвали!
Обратите внимание: Понедельничный позитив в фотографиях с животными (27 фото).
*****
Две дамы беседуют о неверности своих мужей.
Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
*****
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д.
Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
– Что будете заказывать? – Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: – Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати.
Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?
*****
Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
*****
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась:)))
*****
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу.
Думал, думал, говорит: – Пусть у меня будет много денег.
Рыбка: – Без проблем.
Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.
Говорит: – Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка: – Без проблем.
Опять думал, думал – не может придумать.
Говорит: – Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…
Рыбка: – Пожалуйста…
Приходит мужик через неделю и говорит: – Мое третье желание – отменить второе.
Рыбка: – А что так?..
Мужик: – Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…
*****
Молодая жена пристает к мужу-программисту: – Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!
Муж – ноль внимания. Жена опять за свое: – Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Большой понедельничный выпуск).