1.
- Эй, Сашка! Как кореша с Днюхой поздравлять будем? Чё ему подарить?
- Ну… Айфон можно или ЖК-телек … Или …
- Слышь, выйди отсюда. Мы без тебя как-нибудь покумекаем …
2.
Мужик с фотоаппаратом идёт по берегу моря, и к нему подбегает девушка:
- Скорее, скорее сюда. Моя подруга тонет!
- Ой, девушка … А у меня-то плёнка только-только закончилась.
3.
- Папа, а богатые спокойно спят?
- Нет, сынуля. Богатые не спят, они своё добро стерегут.
- Тогда что, бедные спокойно спят?
- Нет, сынуля. Бедные, как я, то же не спят, потому что кредиты берут…
4.
В ресторане за столик уселся посетитель и к нему тут же подошла прихорошенькая официантка:
- Извините, пожалуйста, но у нас сегодня меню не ахти, повар заболел. Ещё что-то осталось из первого, а вот из второго – вообще ничего. Хоть сама ложись на поднос!
- О-о! тогда мне второго, да двойную порцию!
5.
В суде:
- Подсудимый, так по какой причине вы ударили свою супругу сковородкой?
- Ну, понимаете … Да она … сволота такая, меня спровоцировала! Я у плиты стою, взял сковороду и тут она … повернулась спиной ко мне!
6.
Два студента в парке гуляют, проходят мимо кафе, в котором жарится шашлык:
- Не фига себе, как пахнет вкусно!
- Ага, давай ещё пару раз пройдёмся туда-сюда!
7.
- Итак, ребята. Вот вам словосочетание – к счастью. Приведите примеры его употребления в предложении.
- Валентина Ивановна, я могу привести пример!
- Давай, Иванов.
- Бандюки напали на прохожего в переулке и убили его, но, к счастью, ничего ценного он с собой в тот вечер не взял!
8.
Дочка показывает папе дневник, а там замечание от учительницы.
- Что это такое, дочурка?
- Учительница говорит, что я болтливая и срываю ей уроки. Она просит меня утихомирить или будет принимать меры сама.
Папа написал внизу замечания: «Уважаемая, Нина Николаевна. Если Ваши меры помогут справиться с проблемой болтливости моей дочери, прошу сообщить мне. С супругой у меня, такая же проблема!»
***
Анекдоты. Выпуск - 28.
Сме-Ха - Ха - Ха -ньки. Анекдоты. Выпуск: 354.
***