Предупреждаю сразу, юмор у дяди Миши жёсткий, так что имейте ввиду, кто остался я не виноват.
В этой подборке анекдоты с разной тематикой.Некоторые анекдоты в подборке мною отредактированы. Некоторые остались такими как я их нашёл. Поехали...
****
— Поехали мы с другом на рыбалку. Поймали леща. Вот тааакенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, повезло, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога у него— натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот вам повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!!!
****
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
****
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
****
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
****
"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
****
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
****
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.****
Идёт передача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня:
— Филя, а куда же девался Хpюша?
— А Хpюша сегодня на передачу никак не сможет прийти, y него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Я так не думаю, ведь они со свинкой только вчера вечером познакомились.
****
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…
****
Маша любила все делать по-своему, училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
****
Блондинка звонит мужу в жуткой панике.
– Милый, я в машине, а за мной гонится трамвай!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор.
– Нет! Я с ним поругалась!
*******************************************************************
На сегодня у меня всё. Понравилось, ставьте лайки. Оставляйте свои комменты.Присылайте свои анекдоты. Желаю всем здоровья и удачи. Всем пока. До Нового года осталось совсем чуть-чуть. Потерпите немного. Всё будет ништяк!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: анекдоты от дяди миши.