Предупреждаю сразу, юмор у дяди Миши жёсткий, так что имейте ввиду, кто остался я не виноват.
Некоторые анекдоты в подборке мною отредактированы. Некоторые остались такими как я их нашёл. Поехали...
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
****
Карась весом в семь килограммов, выловленный из Москвы-реки, заставил выполнить рыбака три его желания…
****
Еле вытащил старик невод из моря, а там акула. Да непростая, а золотая. Старик от испуга дар речи потерял:- Что старикашка смотришь, как будто золотых акул никогда не видел? Мне некогда, давай загадывай желание… последнее.
****
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?
****
Фея Золушке: — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !
****
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... — Да, а второе желание — мерс шестисотый... — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... — А третье мое желание — легонький инфарктик...
****
Понесла Красная Шапочка пирожки бабушке. Мама ей говорит: смотри , доченька, честь не потеряй. На встречу, ей волк. Тороплюсь, я волк ,к бабушке , чтобы честь не потерять, говорит Красная Шапочка. Волк ей –а, давай мы её пришьем.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Вот видишь у меня иголочка и два клубочка есть. Раза три 'пришили'. Шапочка ещё просит. Не могу , говорит, волк. Иголочка заступилась и нитки закончились.
****
Алёнушка говорит Алёшеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь, все нафиг переломаю!!!
****
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
– Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
– Муромец, ты хотел спросить – разбойника?
– Мне лучше знать.
****
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…
****
Буратино подкатывает к Мальвине на предмет переспать.
- Мальвина я так тебя люблю
- Да пошёл бы ты со своей любовью! У меня от тебя вся п..да в занозах.
****
Идёт волк по лесу. Опочки. Красная шапочка стоит в кустах раком. Ну волк и пристроился по шустрому. Красная шапочка просто офигела. А как офигел человек-невидимка.
****
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Деточка, таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, мол, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?! Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8! Не меньше!
****
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они без проблем понимали друг друга.
*******************************************************************************
Другие мои подборки анекдотов:
политические анекдоты 3
политический юмор 2
умная маша 2
анекдоты политика № 1
короткие анекдоты
анекдоты 70х ставшие
реальностью в наше время
про умную машу
афоризм. другая трактовка.
На сегодня у меня всё. Понравилось, ставьте лайки. Оставляйте свои комменты.Присылайте свои. Желаю всем удачи. Всем пока.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: в гостях у сказки. сказочные анекдоты..