★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
– Все зависит от судьи…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Разговаривают два гангстера
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– … Ты чего офигел – лето же на дворе.
– Я только что с допроса – тебе год накинули.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 36 ★.