★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 36 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда хорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Уложив все содержимое они собираются возвращаться.

– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.

– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

– Все зависит от судьи…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку.

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Разговаривают два гангстера

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– … Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он.

Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

– Мужик, тебе чего?!

– В рай попасть хочу.

– А, что ты сделал при жизни доброго?!

– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..

– Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

– Минут 5 назад…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.

Охранник:

– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!

Мужик:

– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 36 ★.