Дорогие друзья, сегодня я сделала для вас эту подборку анекдотов для поднятия настроения! Приятного чтения!
──────── • ✤ • ────────
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Интересное: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!──────── • ✤ • ────────
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
──────── • ✤ • ────────
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
──────── • ✤ • ────────
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
──────── • ✤ • ────────
- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы. - Какая хорошая? - Я исправил все свои двойки! - А плохая? - Я соврал!
──────── • ✤ • ────────
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!
──────── • ✤ • ────────
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
──────── • ✤ • ────────
Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
──────── • ✤ • ────────
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
──────── • ✤ • ────────
- Мамочка, я была в животике? - Да была. - А я там играла? - Играла доченька, играла. - Мам, а игрушек там не осталось?
Источник: https://anekdotbar.ru/
Интересное еще здесь: Умы.