Олигарх разорился и разговаривает с женой.
Говорит ей: Знаешь, нам придётся продать Мерседес, а купить Ладу.
— Ну, нормально.
—Нам придётся переехать из особняка на Рублёвке в квартиру в Москве.
— Нормально-нормально.- Ты же меня будешь любить?
Она ему говорит: Буду очень любить. И очень скучать.
----------------------------------------------------------------------------
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
— Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?
----------------------------------------------------------------------------
Молодого солдата спрашивают:
Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?
— Я возьму Узи и буду стрелять.
— Молодец, а если на тебя идут танки?
— Я возьму гранатомёт и буду защищаться.
— Молодец, а если самолёты летят, и танки идут, и ещё террористы наступают?
Он говорит: Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии? И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь, на этой панели, выступаю?
----------------------------------------------------------------------------
Пессимист и оптимист.
Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет».
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает».
----------------------------------------------------------------------------
Приходит шпион на Лубянку сдаваться, а у него спрашивают: Из какой страны? «Из США», — отвечает он. Тогда вам в пятый кабинет.
Там интересуются: Оружие есть? — Есть.
— Тогда вам в седьмой. Там спрашивают: А средства связи есть? — Есть.
— Тогда вам в десятый. А задание у вас есть? — Разумеется, есть.
— Тогда идите выполняйте и не мешайте работать.
----------------------------------------------------------------------------
Партийное собрание, советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку. Ему говорят: Ты посиди. Знают уже там.
Обратите внимание: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Он, видимо, из региональной прессы. Он опять. Они говорят: Посиди. Он говорит: Ну, одно слово! Ведущий подумал и говорит: Ну, одно слово скажи. Он встает и говорит: Караул!----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает: Как дела? Тот говорит: В полоску: чёрная, белая.
-Сейчас какая?
-Сейчас чёрная.
Проходит ещё полгода. «Как дела? Знаю, что в полоску, сейчас какая?»
-Сейчас чёрная.
-Тогда же была черная?!
-Нет, выясняется, что тогда была белая!
----------------------------------------------------------------------------
Старушка спрашивает консультанта: Имею ли я право....
Юрист ее тут же перебил и ответил: Имеешь право, бабушка.
Но пенсионерка не унимается: Нет, мне бы уточнить, имею я право...
Юристы отвечают: Да, имеешь, имеешь право..
Однако старушка продолжила: Но могу ли я..
Нет, не можешь, - отрезал консультант»
----------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером учительница возвращается домой. На неё нападает грабитель: Отдай часы!
А учительница ему отвечает: Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.
----------------------------------------------------------------------------
Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами:
-первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию.
Преемник так и сделал. В первом конверте находился совет:- Вали все на меня, во втором – Обещай людям все, что они хотят, в третьем – Готовь три конверта.
Спасибо, что прочитали до конца. Надеюсь вам понравилось. Ставьте лайк, пишите комментарии
10 анекдотов про школу
10 анекдотов про бухгалтера
10 анекдотов про блондинок
10 анекдотов про СССР
10 анекдотов про детей и их родителей
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: 10 анекдотов которые рассказал президент.