-Черт я кажется влюбился.. Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом асфальте перед ее окнами -"я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл и icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах..р
-Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
-Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. --- - Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином? - Потому что DEC 25 = OCT 31!
-Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец: - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак... Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. Гаец (офигевший): - Спасибо!... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость... Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячную купюра. Гаец (еще более офигивая): - Спасибо!!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине... Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку) - Стихи!...
-Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
-Брат ходил на концерт «Алисы», стоит он, значит, с другом, к ним подходит чрезвычайно симпатичная девушка и говорит: - Молодые люди, вы мне не поможете? Вот, пиво не могу открыть. – и протягивает бутылку какого-то «мажорного» пива. - Да нет проблем! – отвечает брат, еще бы, реальный шанс с такой девицей познакомиться! Роется по карманам в поиске зажигалки, но не находит, плюет на это дело, и начинает открывать бутылку зубами. Тянет-потянет, понимаешь, а пробка тугая шопесдес! Еще тянет, и… отрывает нафиг пробку вместе с горлышком бутылки! Девушка в легком шоке берет то, что осталось от ее напитка и уходит. - Блин! Такая девушка ушла. - огорчился брат. А друг добавил масла в огонь. - Идиот! Это бутылка по резьбе открывается, как Миллер! - Чего ж ты молчал! - Ну хрен знает! Вдруг ты силу свою показать, дурную, решил?
-Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать! --- Болтаю с приятелем.... Он археолог... Вечно молодой, вечно пьяный.... - Женьк, вот ты зачем много пьешь так??? Ну выпей чуток, тонус подними... - Подними-подними... Тонус поднялся - надо его теперь утопить!!!!
-Кореша-приколисты на паре приклеили мне на спину этикетку от зажигалки. чтоб каждый человек с хорошим зрением мог прочесть, что я сделан в России, меня нужно беречь от детей, и не нагревать свыше 50 градусов. а еще я содержу горючий газ под давлением. и что самое странное, все это правда.
-Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы":))
-Умри, паскуда, под березой Подохни в муках злая тварь С колом в груди и в ж..пе розой эээ... Аптека. Улица. Фонарь.
-Такое ощущение, что меня постоянно где-то объе..ывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают... Из жизни. Недавно купил оливковый майонез"Балтимор"и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез"Балтимор" содержит высококачественное оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".... И действительно - пердел НЕ я после этого майонеза как заведенный...
-Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот...
-Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
-Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Just for lools.