★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель (обиженно):
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Общаются две подруги.
– Я видела, у тебя новый бойфренд?
– Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот – йобфренд.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? – Поправляйся скорее!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает:
– Зачем ты москалю яблоко отдал?
Первый отвечает:
– Ну что ты, это же совсем еще ребенок.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Говорят, что женщина – это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, – на какой же дуре я женился!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
– Я ль на свете всех милее и прекрасней, и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
– ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче.
– Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
А все-таки люди в Москве очень хитрые!
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум?»★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
– А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?…
– Это подтанцовка!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Только нефтяные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку в Ирак бензина.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Какое самое сильное качество женской логики?
– Умение найти спонсора!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 45 ★.