******************************************
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
– Ты чего трясешься?
– Да замерз.
– А зачем тогда выкапывался?
******************************************
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
******************************************
В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он:
– Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
– Нет, не бойся, я Импотенция!
******************************************
******************************************
– А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
– А что это такое?
– Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
******************************************
– Привет Танюшка! Чем занимаешься?
– Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется.
Обратите внимание: За настроением? Вам сюда.
Спрошу еще.******************************************
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
– Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
– Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
– Почему?
– Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
******************************************
******************************************
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?
– Зачем? – удивился Путин.
– Ну-у… кризис, все сгодится!
******************************************
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
******************************************
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
******************************************
******************************************
Семейная пара у психолога :
– Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.
******************************************
– Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
– Какие?
– Я их недавно открыл.
******************************************
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Ваш Финансист.
******************************************
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Для хорошего настроение #2.