******************************************
Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
******************************************
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
******************************************
– Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
– Это чай.
******************************************
******************************************
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…
******************************************
– Твой муж на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
******************************************
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
– Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нет!
******************************************
******************************************
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
******************************************
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
******************************************
Папа:
— Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
— Ну пап!!!
Папа:
— Что сразу «папа»?
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Должен же я понять, что ты в нем нашла.******************************************
******************************************
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются…
******************************************
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
******************************************
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!
– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
******************************************
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Смешные анекдоты #26.