В боевую армию США, для устрашения врагов и укрепления боеспособности подразделений, начали набирать геев. Исламские террористы, напуганные возможностью попасть в плен к американским военным, побросали оружие и приняли христианство.
----------------------------------------------------------------
У Петра теща померла. Ясное дело, похороны организовали. Чтобы попрощаться с умершей. Родственники и знакомые по очереди подходят и целуют ее в лоб. И Петр, склонившись над бледным челом, надолго приник к покойнице. Даже как-то странно смотрится. Приятель толкает его в бок:
— Петро, - шепчет, - чего дурака валяешь? При жизни ее терпеть не мог, ругался все время, а теперь прислонился тут некстати.
— Отстань, - кряхтит Петр, - у меня с бодуна голова раскалывается. А Марь Иванна теперь такая холодная, такая приятная…
-----------------------------------------------------------------
Беременная женщина, зайдя в троллейбус, уставилась на сидящего в кресле мужчину и с досадой вопрошает:
— Вы мне место не освободите?
— Нет, ни за что.
— Видимо, потому что вы хам, пошляк и моветон поганый?
— Нет, просто потому что я водитель троллейбуса.
----------------------------------------------------------------------
В купе едут парень и страшная, как смертный грех, тетка, которая, выпив портвейна. вдруг заявляет:
— Если ты, парнишка, только попытаешься меня поцеловать, я закричу на весь вагон!
— Я тоже, — отвечает, потупив глаза, интеллигентный молодой человек.
--------------------------------------------------------------------
Вчера с подругами малость погуляли в парке, в кафе мой день рождения отпраздновали, пили вермут, виски и шампанское. Потом плясали на полянке, пели, играли в прятки и, кажись, на каруселях катались... Домой пришла утром. С удивлением обнаружила, что без трусов... Была озадачен, но успокоила себя мыслью, что трусы сдуло, когда каталась на каруселях…
-------------------------------------------------------------------
Ну, никак похудеть не получается, хотя села на жесткую диету: утром - клюквенный кисель, на обед - стакан компота, на ужин – очень легкое ассорти из отварной свинины, копченой грудинки, сала, майонеза, блинов, курятины, холодца и жареной рыбы.
-----------------------------------------------------------------
Девица, побывавшая в Израиле, делится впечатлениями с подругами: "Девчонки, вы не поверите насколько приветливая и красивая страна. И, кто бы мог подумать, там так много евреев!”
--------------------------------------------------------------------
Грузин на пляже в Сочи.
— Пойдеш ко мне в гости, красавица?
— Что Вы, так нельзя. Это некультурно. Ведь у нас с Вами даже никаких общих знакомых нет!
— Вай, генацвале, зачем так говориш? Ты Сталина знаешь?
— Да, конечно.
— Тогда пошли!
------------------------------------------------------------------
Двое чукчей в большом городе (дело случая) очень близко познакомились с рассудительной девушкой, думающей о своем будущем, и она им, перед знакомством, сообщила:
- Вы просто обязаны надеть презервативы, иначе я могу родить.
Чукчи послушались. Поразвлекались и разъехались. Она на юг, они на север. Через год сидя в чуме, один другому жалуется:
- У меня писюн уже почернел совсем, может снимем резину?
- Конечно снимай. Я вчера уже снял, однако, пускай девка рожает!
----------------------------------------------------------------
Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Совсем не таким.- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.
----------------------------------------------------------------
Петька с Василием Ивановичем ведут бой с белыми. Лихо от них отстреливаются. В разгар боя пулемет Петьки вдруг замолчал.
— В чем дело, Петя?
— Патронов больше нет, Василь Иваныч.
— Там гранат полно в ящике, доставай.
— Так я ими пользоваться не обучен.
— Там кольцо есть, вырывай.
— Вырвал, Василь Иваныч.
— Теперь сосчитай до четырех.
— Раз... Два... Три... Четыре…
— Бросай!
— Лови, Василь Иваныч.
-----------------------------------------------------------------
Чапаев вышел прогуляться, посмотрел орлиным взглядом в небо и увидел на крыше дома верного адъютанта:
— Петька, - кричит, - тудыть твою в качель! Ты чего это там на верхотуре делаешь?
— Я тут, Василий Иваныч, антенну натягиваю. Уж второй раз натягиваю, первый раз из рук вырвалась. Но я упорный.
— Молодец. Настоящий чапаевец. Везет тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Даже завидно бывает.
----------------------------------------------------------------------
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого любой может заплакать, значит вы еще капустным кочаном по мордасам не получали и тыквой вас не били по голове.
---------------------------------------------------------------------
Бабки у судачат о сексе. Среди прочего, одна заявляет:
- Времена меняются не в лучшую сторону. Нравы теперь не те, что раньше. Сейчас и до женитьбы все вокруг открыто сексом занимаются. Бессовестные. А вот я, например, впервые отдалась своему мужу аж после рождения второго ребенка.
-----------------------------------------------------------------
Кабинет стоматолога. Мама умоляет малолетнего сына:
— Будь послушным, Вовочка! Открой скорее ротик, разожми зубки и громко скажи, что ты хочешь конфетку, которая лежит у меня в сумочке, чтобы дядя врач смог вытащить свой пальчик.
----------------------------------------------------------------
Мужик едет в троллейбусе и держит перед собой руку с растопыренными в разные стороны пальцами. Вскоре замечает интерес, глядящих на него пассажиров.
- Чего вылупились, - говорит грубый мужчина, - просто еду жене лифчик покупать.
----------------------------------------------------------------
Съел вчерась головку чеснока, так многие бабы от меня даже сегодня шарахаются. Известно, что чеснок отгоняет нечистую силу. Эвон, оказывается, сколько нечисти кругом!
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 36.