Есть сведения, что сотрудники ОМОН - настоящие мужчины, и по этой причине решительно отказываются разгонять гей-парады в Москве, мотивируя свое решение тем, что во время некоего разгона парада зомби несколько бойцов были укушены, и, говорят, моментально сами превратились в зомби.
------------------------------------------------------------------
Призывная комиссия, главный врач вопрошает призывника – здоровенного парня с хитрой физиономией:
— Жалобы на здоровье есть?
— Не могу служить. Близорукий я, ни хрена не вижу, особливо ежели далеко.
— Это хорошо. Это отлично! Пойдешь в пехоту. Будешь прописан в передовом окопе, чтобы лучше видеть противника! Свободен пока! Позови следующего.
-------------------------------------------------------------------
— Как живешь, милая подружка? Какие новости?
— Хорошие перемены у меня. Вот, например, сегодня удалось наконец вывести здоровенное жирное пятно с дивана.
— Каким образом?
— Я развелась с этим козлом.
--------------------------------------------------------------------
У мужика с яйцами проблемы начались. Болят, ядрена корень, и никакие таблетки не помогают. Пошел в больницу, врачи напугали. Говорят, резать надо немедля. Чтобы, не дай бог, гангрены не случилось. Мужик в трансе к другу кинулся за советом. Тот говорит:
- Иди к бабке Клаве, она тут всякие болезни легко лечит. И недорого.
Послушался, пошел к бабке. Та приветливая такая. Врачей ругать начала, типа, коновалы они, им бы только резать живых людей.
- На, - говорит, - милок, выпей моего чудодейственного эликсира. Всю кружку допей. Молодец! Теперь посиди малость на табуретке тут минут десять. А потом встань и попрыгай на месте, больные яички у тебя сами отпадут.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Обойдемся мы без всяких операций болезненных, скальпелей, кровищи и врачей безжалостных.----------------------------------------------------------------------
Печальная дама пришла к ceкcопатологу:
— Помогите, — говорит, — мой муж вообще уже ничего не может. А мне досадно от этого. И печально.
— Возьмите это лекарство, — предложил врач, — правда, надо сказать, что средство, пока что изучено плохо, но, по словам пациентов, очень радикальное. Дайте ему, для начала, сразу три таблетки. Но потом непременно придете ко мне и расскажете, какие перемены случились. Для меня это важно. Я по этому лекарству кандидатскую диссертацию пишу. Очень перспективное и эффективное средство.
На следующий день с утра прибежала обалдевшая дама, все еще печальная, но как-то даже помолодевшая:
— Господин сексопатолог! – Кричит, - ваше средство оказалось суперэффективным, я даже не ожидала такого. Принял муж, по моему настоянию перед обедом три таблетки. И вы знаете, неожиданно схватил меня и тут же на кухне поимел четыре раза. Мало того, после этого прямо во время обеда — пять раз, а сразу же после обеда — еще три раза. И перед тем, как умер — еще три раза поимел!
-----------------------------------------------------------------
Высокопоставленный генерал, приехав в десантную часть, неожиданно заявил:
— Бойцы и командиры, вы уважаете меня?
- В ответ, ясное дело, слова одобрения и преданности.
Так вот, - продолжил генерал, чтобы не ронять достоинства в глазах иностранных гостей, я немедленно хочу иметь натуральные крокодиловые сапоги.
В общем, отправили специальную роту на африканскую реку Лимпопо, где полно крокодилов. Проходит неделя, вторая. Никаких известий от спецподразделения. Через месяц генерал вылетел на Лимпопо проверить, почему задержка с сапогами происходит. Пожелание генерала не выполняется.
Прилетел, видит на берегу реки сидят его солдаты, а вокруг валяется огромное количество дохлых крокодилов. Как будто тут натуральная бойня произошла.
В это время крепкие парни десантники тащат из воды за хвост очередного крокодила. Старший прапорщик привычно бьет рептилию по голове саперной лопаткой. Напрягая мускулы, парни вытаскивают убитого крокодила на берег. Сидящий на пригорке капитан, приподнявшись глядит на добычу и досадливо кривит физиономию:
- Бойцы! Я же сказал ловить самых больших.
Прапорщик раздраженно кричит хриплым голосом.
— Товарищ капитан, этот очень здоровый, но тоже без сапог. Вот сволочь!
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 35.