Недавно популярный журнал "Лиза" провел конкурс по теме "Всё ли мы знаем о женщине?" Приз – дорожный велосипед получил 12-летний мальчуган Вова Петров.
После опубликования результатов конкурса в редакцию пришло возмущенное письмо: "Вы там все с ума посходили, щелкоперы? Мне 60 лет, я имею женщин с юного возраста, знаю о них все! Почему присудили приз какому-то сопляку!"
Ответ с объяснениями был дан незамедлительно:
— На первый конкурсный вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Вова дал правильный ответ — в Центральной Африке.
А вы что ответили, сопроводив ответ скабрезным рисунком?
На второй вопрос: "Назовите главный орган женщин?" Вова Петров ответил — Международная демократическая федерация женщин (МДФЖ).
А вы что написали? И еще рисунок прислали, по поводу которого вся редакция возмущалась.
И на наш заключительный третий вопрос: "Чего женщины с нетерпением регулярно ждут?" Вова ответил правильно:
— Новый номер журнала "Лиза".
А вы что ответили? Слава Богу, хоть не нарисовали.
---------------------------------------------------------------------------
Когда вы рыдаете от горя, никто не видит ваших слез. И когда вашей душе мучительно больно, никто не обращает внимания на ваши страдания. В самых сложных жизненных ситуациях никому нет дела до ваших душевных мук, никто не обращает на вас внимания. Но стоит вам в компании нечаянно слегка испортить воздух...
----------------------------------------------------------------------------------
Собеседование. Комиссия. Речь о возможности стать гражданином Израиля:
— В вашей анкете написано: мать и отец русские. Кто же в вашей семье евреи?
— Таки, я первый.
---------------------------------------------------------------------------
В субботу рано утром какой-то доброхот под окнами многоэтажки жирно написал белой краской на асфальте:
- Дорогая, позвони мне, когда твой уйдёт!
В этот день многие мужья остались дома. Переделали кучу полезных дел, занимались с детьми уроки, готовили обед, мыли посуду. Жены отдыхали, вальяжно лежа на диванах.
------------------------------------------------------------------------
Ленивый медведь панда непрерывно жрет более половины суток. Люди, по вине карантина, начали есть как панды. Поэтому эпидемию и назвали пандемией.
--------------------------------------------------------------------------
Иван Петрович, решив помириться с тещей, вознамерился купить ей новый дорогой красивый туркменский шелковый халат. Но не сложилось, теща проснулась, когда он начал ее рулеткой замерять, чтобы с размером не ошибиться…
---------------------------------------------------------------------------
Возле больницы пристроился мужчина, руку протягивает, рядом плакат: "Пожертвуйте на операцию!"
Возмущенная тетка, видя такое:
— И не стыдно тебе, противная рожа! У нас же бесплатная медицина и в этой больнице ничего не надо платить! Тут операции бесплатно делают!
Мужик в ответ:
— Вот именно, бесплатно, но я — хирург.
------------------------------------------------------------------------------
Рынок. Азиат торгует рыбой. Покупатель:
— Уважаемый, рыба точно свежая? Что-то вроде она у вас малость припахивает.
— Вай, дарагой! Зря говоришь так. Свежий рыба.
— Но я же чувствую вроде пахнет. Тухлая что ли?
— Зачем тухлая. Она спит!
— А почему пахнет?
— Слюшай, ты, когда спишь, сам себя контролируешь?
------------------------------------------------------------------------------
Видавший виды потасканный генерал в бакенбардах и с денщиком едут в пролетке по деревне мимо речки. Вдруг генерал заприметил на противоположном берегу купальщицу - белотелую дородную женщину с распущенными длинными волосами. Остановившись, приказал денщику, мол, Ванька, плыви на тот берег к даме и постарайся уговорить ее поехать со мной в город. Будут гостиницы, вино, карты, танцы и другие разные развлечения, типа покувыркаться вдвоем.
Денщик кинулся в воду, быстро поговорил с дамой, вернулся и доложил генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостинцев, вина, карт, танцев они не против-с, а вот насчет других разных развлечений, типа покувыркаться вдвоем, они не могут-с… потому, как они – священнослужитель, сиречь - поп.
-------------------------------------------------------------------------
Невозможно стало жить.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Во всем сейчас ищут какую-то подлую сексуальную подоплеку. Мир сошел с ума! Положительные эмоции трактуются, как преступления. Погладил ребенка по головке — педофил! Приятеля приобнял — гей! Тещу поцеловал – извращенец! Собаку приласкать страшно…----------------------------------------------------------------------------
— Почему ты до сих пор трусы не сняла? С минуты на минуту сантехник придёт отопление ремонтировать.
— Странные ты вещи предлагаешь. Неужели все так плохо, дорогой? Что, совсем нет денег на ремонт?
— С батареи отопления трусы сними, идиотка!
------------------------------------------------------------------------------
Помещичья усадьба. Поручик Ржевский сообщает по секрету Hаташе Ростовой:
— Hаташенька, я придумал новую эротическую конструкцию и назвал её позой бобра. Пойдемте на крыльцо.
Они вышли на крыльцо и Ржевский заставляет Наташу встать на карачки. Та недовольно ворчит:
— Поручик, вы хам и бестолочь, это называется стоять раком...
— Hет, нет, Hаташа, все правильно! Теперь начинайте грызть перила!
------------------------------------------------------------------------------------
Якобы некие культурные граждане упрямо добиваются, чтобы в армии немедленно начали борьбу с матом. Это они зря! Это очень вредная идея, есть возможность полностью потерять управление войсками. Военные просто перестанут понимать друг друга. Вам это надо?
---------------------------------------------------------------------------------
Ванная комната. Муж бреется. И ругается во весь голос:
— Черт возьми, вчера только купил новую бритву, а она совершенно не бреет.
Проходившая мимо жена:
— Странно, я ею стельки вырезала из линолеума – очень острая, отлично режет.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена просит мужа:
— Дорогой, сгоняй в магазин, надо купить яиц.
Мужу лень встать с дивана, отшучивается:
— У меня есть два яйца. Этого хватит?
В ответ и жена шутливо:
— Их можно будет съесть?
Муж:
— Есть нельзя, можно только полизать.
Жена:
— Отлично! Утром вместо завтрака и полижешь.
---------------------------------------------------------------------
В купе едут поручик Ржевский, два благородных корнета и Наташа Ростова.
Внезапно кто-то громко пускает ветры. Благородный корнет:
— Прошу прощения, я пообедал гороховым пюре с куриными пупками. Извините...
Едут дальше. Вскоре кто-то снова громко пёрнул.
Встает второй благородный корнет:
— Простите великодушно, намедни скушал бараний бок с гречневой кашей – метеоризм, понимаете, природа берет свое. Извините…
Ржевский, поднимаясь со своего места:
— Я в тамбур покурить, может быть, еще в вагон-ресторан заскочу по пути. Ежели Наташа опять пёрнет - скажите, что это я. И извинитесь за меня.
Фото pixabay.com/ru
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 33.