Просто анекдот 30

— Господин старший прапорщик, вы обещали в подшефной школе занятие провести с членами клуба юных натуралистов. Вы готовы?

— Готов.

— Вас не смущает. Что эти “ботаники” начнут вам каверзные вопросы задавать. Найдете что ответить?

— Да, не вопрос. С детьми я всегда полажу.

После занятия прапорщика спрашивают:

— Как прошло мероприятие?

— Нормально.

- Вопросы были?

- Да, всего один какой-то “умник” выпендриться решил: "Прав ли Дарвин в вопросе эволюции, и правда ли, что мы произошли от обезьян?"

— И каков был ваш ответ?

— Я ему доходчиво ответил:

— А не пошел бы ты, придурок, произошедший от обезьяны, на хутор бабочек ловить вдогонку за этим Дарвиновым.

________________________________________________________________

Два юных стервеца толкаются возле церкви, где идет обряд венчания. Один другому шепчет:

- Женишок мне не нравится, сходи развлеки новобрачных.

- Щас сделаем! – шепчет в ответ приятель.

Он приближается к счастливому новоиспеченному мужу и громко заявляет:

- Молодец, пaпa, эта очередная тетка нам подойдет. Хоть и не очень симпатичная. Даже если недолго продержится, успеет полы помыть и одежду мне постирать.

----------------------------------------------------------------

Сеанс в кинотеатре. Интересный вестерн. Сидящего на первом ряду мужика мучает метеоризм. Живот его вздуло, и он из последних сил терпит, чтобы шумно не выпустить злого духа из-под седалища.

На счастье, по экрану кинотеатра с грохотом идет поезд с золотом, который шумно грабят бандиты, стреляя из револьверов.

Воспользовавшись моментом, мужик шумно пускает ветры и с блаженной улыбкой успокаивается.

Поезд прошел. В зале опять тишина. К мужику наклоняется сосед и тихо спрашивает:

— Извините, вам не показалось, что в золотом поезде, который только что ограбили, везли не золото, а дерьмо? Уверен, что один вагон точно был не с золотом.

-------------------------------------------------------------------

Над морем летит самолет. Командир экипажа диктует по радио данные о полете:

— Господа пассажиры! Мы летим на высоте 15 тысяч метров, со скоростью 800 километров в час, температура за бортом… А-а-а--а-ааааааа...

Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).

ай-ай-ай-ай… мать твою в экибастуз… как больно … жеваный крот… все, теперь полный кирдык…

Страшное молчание. Пассажиры напряжены до предела. Вот-вот начнется паника.

И снова голос командира:

— Дорогие пассажиры! Приносим извинения. Стюардесса, зараза, пролила мне горячий кофе на брюки. Увидели бы вы сейчас мои белые брюки спереди...

Мрачный пассажир с квадратными глазами:

— Посмотрел бы ты, идиот, на пои брюки сзади...

------------------------------------------------------------------

В морге:

— Почему у вас мертвец все время улыбается. От чего он погиб?

— Его молнией ударило.

— Ну и что?

— А он думал, что его фотографируют.

--------------------------------------------------------------------

Бабулька тормозит молодого человека:

— Милай, подскажи как мне поскорее попасть в больницу?

— А вы, бабушка, выйдите вон там на дорогу, подальше от пешеходного перехода.

---------------------------------------------------------------------

На кладбище выпивают похоронных дел мастера и одновременно размышляют.

Один говорит:

— Надо бы покойников без гробов закапывать, меньше дерева будем использовать, дешевле.

Другой предлагает:

— А может быть лучше хоронить жмуриков стоймя, в полный рост, вертикально они меньше места будут занимать.

Третий добавляет:

Рационально трупы хоронить, закапывая только по пояс, памятники будут не нужны.

Четвертый предлагает:

— А если так устроить, чтобы они еще друг друга за руки держали, прекрасная ограда получится. Опять же экономия.

------------------------------------------------------------------

Пьяный приперся домой поздно ночью. Нашел не кухне кастрюлю, поел чем бог дал и отправился спать. Утром делает претензии:

- Жена. Что ты мне за суп мерзкий такой наварила? Бульон туда-сюда, а мясо вообще никакое, еле прожевал, никак проглотить на мог.

- Никакой суп я тебе, алкоголику, не варила. Пьяная харя, а в кастрюле грязную капроновую мочалку вываривала.

--------------------------------------------------------------------

Прилично выпивший мужчина, проходя ночью по кладбищу, провалился в свежевырытую могилу. Как ни старался, выбраться не смог. Пришло утро. Мужчина в могиле задубел от холода, трясет его, зубами аж дробь выбивает.

Случайный прохожий заглянув в могилу:

- Чего это тебя так трясет, лишенец?

- Замерз жутко.

- А не надо было откапываться, в земле то, наверное, теплее?

Рисунок pixabay.com/ru

#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное #юмористические рассказы

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: Просто анекдот 30.