— Господин старший прапорщик, вы обещали в подшефной школе занятие провести с членами клуба юных натуралистов. Вы готовы?
— Готов.
— Вас не смущает. Что эти “ботаники” начнут вам каверзные вопросы задавать. Найдете что ответить?
— Да, не вопрос. С детьми я всегда полажу.
После занятия прапорщика спрашивают:
— Как прошло мероприятие?
— Нормально.
- Вопросы были?
- Да, всего один какой-то “умник” выпендриться решил: "Прав ли Дарвин в вопросе эволюции, и правда ли, что мы произошли от обезьян?"
— И каков был ваш ответ?
— Я ему доходчиво ответил:
— А не пошел бы ты, придурок, произошедший от обезьяны, на хутор бабочек ловить вдогонку за этим Дарвиновым.
________________________________________________________________
Два юных стервеца толкаются возле церкви, где идет обряд венчания. Один другому шепчет:
- Женишок мне не нравится, сходи развлеки новобрачных.
- Щас сделаем! – шепчет в ответ приятель.
Он приближается к счастливому новоиспеченному мужу и громко заявляет:
- Молодец, пaпa, эта очередная тетка нам подойдет. Хоть и не очень симпатичная. Даже если недолго продержится, успеет полы помыть и одежду мне постирать.
----------------------------------------------------------------
Сеанс в кинотеатре. Интересный вестерн. Сидящего на первом ряду мужика мучает метеоризм. Живот его вздуло, и он из последних сил терпит, чтобы шумно не выпустить злого духа из-под седалища.
На счастье, по экрану кинотеатра с грохотом идет поезд с золотом, который шумно грабят бандиты, стреляя из револьверов.
Воспользовавшись моментом, мужик шумно пускает ветры и с блаженной улыбкой успокаивается.
Поезд прошел. В зале опять тишина. К мужику наклоняется сосед и тихо спрашивает:
— Извините, вам не показалось, что в золотом поезде, который только что ограбили, везли не золото, а дерьмо? Уверен, что один вагон точно был не с золотом.
-------------------------------------------------------------------
Над морем летит самолет. Командир экипажа диктует по радио данные о полете:
— Господа пассажиры! Мы летим на высоте 15 тысяч метров, со скоростью 800 километров в час, температура за бортом… А-а-а--а-ааааааа...
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
ай-ай-ай-ай… мать твою в экибастуз… как больно … жеваный крот… все, теперь полный кирдык…Страшное молчание. Пассажиры напряжены до предела. Вот-вот начнется паника.
И снова голос командира:
— Дорогие пассажиры! Приносим извинения. Стюардесса, зараза, пролила мне горячий кофе на брюки. Увидели бы вы сейчас мои белые брюки спереди...
Мрачный пассажир с квадратными глазами:
— Посмотрел бы ты, идиот, на пои брюки сзади...
------------------------------------------------------------------
В морге:
— Почему у вас мертвец все время улыбается. От чего он погиб?
— Его молнией ударило.
— Ну и что?
— А он думал, что его фотографируют.
--------------------------------------------------------------------
Бабулька тормозит молодого человека:
— Милай, подскажи как мне поскорее попасть в больницу?
— А вы, бабушка, выйдите вон там на дорогу, подальше от пешеходного перехода.
---------------------------------------------------------------------
На кладбище выпивают похоронных дел мастера и одновременно размышляют.
Один говорит:
— Надо бы покойников без гробов закапывать, меньше дерева будем использовать, дешевле.
Другой предлагает:
— А может быть лучше хоронить жмуриков стоймя, в полный рост, вертикально они меньше места будут занимать.
Третий добавляет:
Рационально трупы хоронить, закапывая только по пояс, памятники будут не нужны.
Четвертый предлагает:
— А если так устроить, чтобы они еще друг друга за руки держали, прекрасная ограда получится. Опять же экономия.
------------------------------------------------------------------
Пьяный приперся домой поздно ночью. Нашел не кухне кастрюлю, поел чем бог дал и отправился спать. Утром делает претензии:
- Жена. Что ты мне за суп мерзкий такой наварила? Бульон туда-сюда, а мясо вообще никакое, еле прожевал, никак проглотить на мог.
- Никакой суп я тебе, алкоголику, не варила. Пьяная харя, а в кастрюле грязную капроновую мочалку вываривала.
--------------------------------------------------------------------
Прилично выпивший мужчина, проходя ночью по кладбищу, провалился в свежевырытую могилу. Как ни старался, выбраться не смог. Пришло утро. Мужчина в могиле задубел от холода, трясет его, зубами аж дробь выбивает.
Случайный прохожий заглянув в могилу:
- Чего это тебя так трясет, лишенец?
- Замерз жутко.
- А не надо было откапываться, в земле то, наверное, теплее?
Рисунок pixabay.com/ru
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное #юмористические рассказы
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 30.