******************************************
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
******************************************
– Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него, по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол литре!
– Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
******************************************
– Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
– Вот забеременею, папа, и брошу…
– Кури, дочка, кури…
******************************************
В ювелирном магазине:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар. А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
******************************************
Блондинка говорит парню:
– Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?
– Ну да, а что?
– Какого цвета купить мне компьютерный стол?
******************************************
Нашли в деревне мужика здорового и говорят ему: «Выстоишь против Тайсона, миллион дадим!»…Первый раунд – стоит….Второй раунд – не падает… Третий раунд заканчивается – опять живой….Между раундов садится и говорит: «Тренер, а можно я его ударю»…?
******************************************
– Доктор, что со мной?! Утром глянула в зеркало, я совершенно лысая!
– Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»
******************************************
Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе хорошо видно?
– Да, любимый.
– Тебе сквозняк не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.
******************************************
– Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
– Да, еще какие!
– Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
******************************************
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, что как обычно майками будут обмениваться
******************************************
Турист в гостинице:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!
******************************************
Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
******************************************
На сайте знакомств:
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Нуу… Я не против.
– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
******************************************
Приходит сынуля домой и говорит:
– Мам, я женюсь.
– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
– Мам, а это ничего, что мне только 17?
– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!
– Мам, а она на 20 лет меня старше…
– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
– Мам, а у нее двое детей…
– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!
– Мам, а она – негритянка…
– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
– И она страшная-страшная!
– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…
– Мам, только нам жить негде…
– Ну и ничего, поживете у нас!
– Да как же мы вшестером в одноком-натной-то?
– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???
– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…
******************************************
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню.
Обратите внимание: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
А что?– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
******************************************
– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
******************************************
– Папа, а как ты скрывал свои чувства?
– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…
– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…
******************************************
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– ???
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
******************************************
– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
– В матрябре…
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно…
******************************************
Из переписки двух влюбленных:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
******************************************
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
– Сейчас же уходи – отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?
******************************************
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
******************************************
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
******************************************
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
******************************************
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
******************************************
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ ЮМОР NEWS ПРЕДСТАВЛЯЕТ ★ 25 АНЕКДОТОВ ★ ВЫПУСК №9 ★.