Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.
*****
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
*****
— Абраша, давай купим шторы в ванную...
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
*****
Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.
*****
На Красной площади еврей пристает к полицейскому:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Полицейский с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?
*****
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
*****
— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.
*****
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
*****
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли, пьют чай.
Обратите внимание: Что люди находят дома, решив заняться уборкой во время карантина (14 фото).
Сара говорит:— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
*****
— Фима, ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, я только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
*****
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде...
*****
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
Смотрите и читайте также:
Еврейский юмор или анекдотов много не бывает
Еврейский юмор или новые одесские анекдоты
Свежая порция еврейского юмора или одесские анекдоты (часть 2)
Создай себе настроение, еврейский юмор или одесские анекдоты (часть 3)
Еврейский юмор для взрослых. Одесские анекдоты (часть 4)
Веселого вечера. Одесские или еврейские анекдоты (часть 5)
Еврейские анекдоты или одесский юмор (часть 6)
Новые анекдоты или ассорти на любой вкус, от Абрамовича до блондинки
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Еврейские анекдоты. За анекдотом анекдот, пусть время весело пройдет.