По заявкам читателей и вдогонку к прошедшему Дню медицинского работника продолжаем публиковать анекдоты и шутки про врачей и пациентов. "Медициниками" называют себя весёлые и ироничные доктора. Ведь юмор и ирония часто помогают им в их тяжёлой и непростой работе.
Итак...
✔ — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
✔ Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?"
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси".
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
✔ — Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!..
✔ — Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится —- выписываю. Остальных — в реанимацию.
✔ Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что?!. Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
✔ Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь!
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я КРАСАВИЦА!..
Художник Юрий Шиляев✔ На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, заполняя историю болезни, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
✔ — Сёма, ты заболел. Когда ты пойдёшь к врачу?
— Потом.
— Врач «Потом», Сёма, называется патологоанатомом.
✔ Дедушка в почтенном уже возрасте жалуется врачу:
— Ослаб я что-то, сынок…
— А в чем проявляется слабость?
— Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде, нормально,
на вторую — тоже, вроде, ничего…
— А проблема тогда в чем?
— На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую —
вообще никак осилить не могу!
— Так где ж слабость то? Я вот лет на 30 моложе вас, дедуля,
и то только с одной еле справляюсь!
— А ты о чем, доктор?
— О женщинах, конечно!
— А Я — О СТУПЕНЬКАХ…
✔ — Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
✔ Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть, только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!
✔ Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой огромной бабище на ресепшене и тихонечко так говорит: — Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!.
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
— НЕТ!!!
Обратите внимание: и это всё о нём. и не только.анекдоты и шутки..
Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА. И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ОПЕРАЦИЮ ВАМ!!!…
✔ — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше там не ходите.
✔ — Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? — Просто я хотел написать рецепт в тишине
✔ К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги!!! Режьте!!!
— Ну, молодой человек…
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято…
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А?.. А я что сказал???.......
✔ — Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
✔ Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду:
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
~ ~ ~
Первую часть "Медициников" вы можете найти здесь:
МЕДИЦИНИКИ ЖГУТ. Шутки о медиках и медицине
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Медициники жгут-2. Шутки о медиках и медицине. .