фото Лис и сайтМне всегда нравилось заступать «на сутки» с субботы на воскресенье. Да. Некоторые мои коллегии откровенно ныли, когда в конце месяца видели свою фамилию в новом графике напротив выходных дней. Мне же, за эти сутки, удавалось и в сейфе порядок навести, и кофе «пошвыркать», и по «факультативным» материалам поработать.
Надо сказать, что в любом отделе полиции, для сотрудников уголовного розыска, участковых уполномоченных, следствия и дознания есть любимая смена дежурной части, а есть – нелюбимая. Вот в ту субботу я и попал, с нелюбимой.
Да, я с утра им об этом и сообщил, мол Вы, это: «мужики – не поднимайте меня по всякой дребедени, типа – «Сильный ветер, его срочно надо опросить» или «ДТП на самокатах в детском саду, помоги следователю – проведи ОРМ».
Старший оперативный дежурный – чудо человек, по имени Геннадий, с замечательной фамилией Дозабора, покивал мне в ответ, но по глазам я понял, что он вообще не понимает, о чём я. Ну, ладно! Как любил выражаться мой начальник: «А мне до забора! Гы.»
Первым сообщением за дежурные сутки было, жуткое по своей сути хищение велосипеда! Жуткое, потому, что произошло оно, неподалёку от отдела полиции, а точнее у соседнего частного дома. Жуть малиновая! Преступность распоясалась! Поднять в воздух истребители, авианосцы из бухты… Дозабора терял сознание от мысли, что с ним сделает начальник отдела, если это РЕЗОНАНСНОЕ преступление до утра не будет раскрыто.
Заявитель, мужчина средних лет, в деталях рассказал мне, как рано утром, он - героически, приехал открывать парник с огурцами, как правильно ухаживать за ними, как он собаку завёл - для охраны, о знакомых в Управлении по делам Президента, о мировой нестабильной обстановке – в общем, всё по сути дела, как всегда.
В течении часа, я нашёл похищенный велосипед (Дозабора, от этой информации испытывал удовлетворение, что подтверждалось его довольным сопением в телефонной трубке – извращенец!) и уже знал виновника «торжества», но при проверке, дома его не оказалось. «Ну, ни чего. - подумал я – в течении суток найду».
На протяжении двух часов мне периодически, звонил Дозабора и предлагал, на выбор увлекательные квесты: с дознавателем поискать заявителя по побоям, с участковым поискать нелегалов («операция идёт – а показателей нет»), я культурно, без нецензурной лексики, вежливо отказывался, да, так и говорил:
– Дорогой товарищ Дозабора, я ужасно рад и горд тем, что выбор пал на мою скромную персону, но ввиду того, что я себя считаю недостойным, для выполнения, столь высоких задач, я вынужден отказаться.
Старший оперативный дежурный, Дозабора, меня не понимал и грозил сообщить о моём отказе непосредственному начальнику, на что, опять же, я культурно ему сообщал:
- Мне очень интересен данный вариант, но при звонке непосредственному моему начальнику есть опасность, что Вы, Дозабора узнаете о себе такие вещи, о которых умолчали психологи при прохождении ВВК. Вам оно надо?!
Мне подумалось, что когда Дозабора принимает сообщения об очередной пропаже кошки, в его голове самовоспроизводится начальная сцена из известного сериала: «Андрюха! По коням! У нас труп! Возможно криминал…» и от этого он осознает, что жизнь всего человечества в его, Дозабориных, руках. В конце концов, он от меня отстал.
Так, постепенно, я до дежурил до обеденного времени, и тут:
- Поднимайся! – Дозабора был очень взволнован – Кража скота в садоводстве – он многозначительно замолчал.
- В каком? – уточнил я.
- В «Разрушителе» - ответил Дозабора и повесил трубку.
В дежурной, старой и больной «Газели» меня уже ждали: следователь и эксперт.
- А кинолог где? – крикнул я в открытое окно «дежурки».
- Собака в отпуске, кинолог на повышении квалификации. – ответил мне из «дежурки» помощник дежурного.
- Блин! А они разве не вместе должны квалификацию повышать? – удивился я.
Мне никто не ответил, а эксперт рассмеялся:
- Видимо квалификации разные. – сказал он.
Вообще, надо сказать, что эксперты – классные ребята. Всегда с юмором. Может просто я других не встречал, но наши именно такие.
Прибыв на место, я с удивлением обнаружил, что около сторожки находится патрульная машина ГИБДД:
- Вы чего тут? – спросил я у наших гаишников.
- Дозабора поставил тут с приказом: «Всех впускать – никого не выпускать!» - ответили они. – Свинью караулим.
Нет! Ну, какой профессионализм, а?!Дозабора – ты лучший! Я твой фанат!
Эксперт и следователь тихо ржали. Я позвонил Дозаборе:
- Родное сердце! – начал я – Скажи мне, пожалуйста, ты сообщение о краже скота в «Разрушителе», когда принял?
- Сегодня! – гордо ответил Дозабора.
- А заявитель, что сказал? – вкрадчиво спросил я.
- Заявитель сообщил, что позавчера в обеденное время из сарая пропала свинья, породы «Ланд рас»! – отчеканил Дозабора
- А почему сообщили только сегодня, не спросил?! – провоцировал я Дозабору.
- Так они бухали, говорят до сегодня… - выпалил он
- А гаишники, тогда, что здесь делают? Пытаются во входящих дачниках установить «ланд раса»? – смеясь спросил я – Или кукурузу охраняют?!
- Дак…Дык… Ну, стоят и пусть стоят. – выдал гениальный ответ дежурный.
- Понятно. – ответил я ему и положил трубку.
Гаишники из моего разговора с дежурным поняли, что им можно сниматься с места.
Заявительницей оказалась очень помятая жизнью женщина. Космонавты подтвердят – так в центрифуге не мотает! Но, к слову, очень вежливая:
- О! Менты приехали, наконец – то! – выдала она – Родимую свинью позавчера украли, а они только заявились!
- А ничего, что Вы полчаса назад позвонили в полицию?! – улыбаясь поинтересовался следователь.
- Работать надо уметь! – выдала заявительница, обдав нас застарелым перегаром, приняв позу «сахарницы».
«Ах, как она права! – грустно подумал я. – Не умеем! Не хотим! И не будем! Ведь, мог ли же предупредить и пресечь это бесчеловечное преступление!» - а в слух сказал:
- Ещё раз оскорбите сотрудников, я Вас с собой до отдела прокачу! Обратно за свой счёт! – я посмотрел заявительнице в мешки глаз – Твоя моя понимай?!
Заявительница, судорожно сглотнув, молча кивнула. Обратно от отдела – путь не близкий. Ура! Контакт с внеземной цивилизацией налажен! Возможно будем дружить, семьями!
- Слушай – спросил меня на ходу эксперт – А, что?! Свиней в сараях обычно хранят?! Как грабли?! – он улыбаясь подошёл к сараю.
- Ну, да! – ответил я – Они же обычно в стопках или рулонах, поставил в угол – жрать и пить не просят!
- Ну, да – ну, да! – весело ответил эксперт и занялся своими непосредственными обязанностями.
Следователь опрашивал заявительницу, а я по старой, оперской, традиции исчез из их поля зрения, чтобы появиться, как джинн, под конец, с хорошими новостями.
Обойдя около тридцати домов, я установил, где в СНТ «Разрушитель» располагается клуб фанатов «Зеленого Змия». Подходя к указанному клубу, я услышал популярную среди этой категории людей, песню группы «Алкоград» - «Водку и селёдку я пихаю в глотку, а когда допью, то рыгну в пилотку…».
«Это оно!» - подумал я.
Зайдя, в гламурное помещение клуба, ослеплённый его великолепием и дороговизной, я увидел, что только трое фанатов находятся в рабочем состоянии. Человек семь, видимо – новых адептов, валялись, где попало в режиме гибернации (англ. hibernation – «зимняя спячка» энергосберегающий режим операционной системы).
Завидя меня у одного из них вырвалось:
- Опа-на! Здрасьте Вам!
- Вечер в хату! – ответил я. Я знал пароль этого фан клуба.
- Здравствуйте, товарищ полицейский! – вежливо ответил мне гражданин с синдромом очков на глазах, и распухшим до размеров брюквы, носом.
«Ишь ты! Интеллигент.» - подумал я. – «Сам себя выбрал».
- Итак! – я обратился к интеллигенту – Вы слабое звено!
- Что, простите?! – не понял он меня.
- Где свинья, поросенок?! – в упор глядя на него спросил я.
- Ак… Ам… Дык… - вырвалось у него.
- Какая свинья, начальник?! – вступил в разговор третий, бородатый фанат. – Сидим, угощаемся, никого не трогаем…
Под моим добрейшим, можно сказать нежным, отеческим взглядом, речь бородача становилась тише, пока не сошла на нет.
- Повторяю, граждане: сектор «приз» на барабане! – я с ухмылкой смотрел на благодарных зрителей – Буква?
Бородач, видимо воспрянул от моего хорошего настроения:
- Так, я говорю… - начал было он.
- Слушай, дружок! Для твоей головы у тебя слишком большой рот! – я снова грозно посмотрел на бородача.
- Понял. – пробубнил он и умолк.
Интеллигент, видимо, воспользовавшись моим общением с бородачом, мысленно подготовился к общению со мной. Из его уст, я узнал, о его непростой, можно сказать горькой, судьбе и полному отрыву от жизни, а также, о спасших его товарищах, кои здесь присутствуют. Едва не расплакавшись, я уже было хотел попросить прощения у этих милых, добрых и ни к чему не причастных людей, как вдруг услышал какой-то, толи писк, толи скрип.
- Это что было? – спросил я у своих новых друзей.
Все трое, выпучив глаза, прижимая руки к сердцу, сообщили мне, что возможно у меня галлюцинации.
- Где люк в подпол? – грозно спросил я интеллигента – Не молчи!
Интеллигент, видимо боясь мести спасших его, добрых людей, молча, показал мне пальцем на центр комнаты.
- Поднимайте коврик. – сказал я бородачу и интеллигенту.
В полу обозначился люк.
- Он полностью не открывается, товарищ оперативник. – сказал мне интеллигент. – Сломан.
- Ясно. – сказал я. - Отошли все трое к окошку – я показал рукой направление. Фанаты отошли и замерли.
Я, на сколько можно открыл люк. Получилось не очень! Сантиметров сорок, может меньше. Включив фонарик и направив его в темноту подпола, я приблизил лицо к проёму… На меня из темноты, резко, с диким визгом, бросилась в атаку, свинья…
- А-а-а-а-а! – заорал я от испуга и отлетел от люка. Свинья, проскакав мне по лицу, груди, животу и, пардон, паху, опрометью бросилась из помещения на улицу.
От моего истошного крика, все кто был в режиме гибернации, пришли в себя. – Оставаться всем на месте! – заорал я, вскакивая с пола и начиная выбегать на улицу вслед за свиньёй.
Выбежав за ограду дома, я увидел, что свинья улепётывает по дороге, в сторону дома.
- Стой свинья! – набирая скорость орал я на бегу – Стоять, собака! Стрелять буду!
Свинья почему – то не реагировала на законные требования сотрудника полиции и продолжала противоправное движение в сторону своего родного сарая, не соблюдая правила дорожного движения и нарушая скоростной режим. (Эх, жаль гаишники уехали!)
В это время из ограды дома заявительницы, видимо на мой дикий крик, вышел эксперт – за, что и был снесён с ног, разбушевавшимся поросёнком. Про буксовав на эксперте, свинья успела оттоптать ноги следователю, после чего была схвачена, за задние копыта подоспевшим мной! Фух!
Вы свинью с фингалом под глазом видели?!
Я до этого момента тоже… Никогда!
Свинья, уткнувшись в ноги хозяйки возмущённым хрюканьем рассказывала следователю о причинённых ей побоях, исподлобья глядя на бородача и интеллигента, которых я поставил около «Газели». Следователь брал с заявительницы расписку о передаче ей вещественного доказательства в виде возмущённой свиньи.
Счастливый Дозабора, по большому секрету, сообщил мне по телефону, что он завтра, будет ходатайствовать перед всеми, кем только можно, о присвоении мне звания героя. Я конечно же ему верил.
По приезду в отдел, бородача отправили к следователю, интеллигента посадили под охрану помощника дежурного, а я поехал искать похитителя велосипеда. Но, похитителя, снова не оказалось дома, а его отец, клятвенно меня заверил, что «так только появится, так сразу, пулей, побежит к Вам». «Ну, что ж. Будем ждать». – подумал я, а сам решил немного привести, себя в порядок. След от свиного копыта, отпечатавшийся у меня на лице наводил на меня грусть, а на людей смех. Неудобно.
Вечером, вдруг, неожиданно по громкоговорителю отдела прозвучало:
«Следственно – оперативная группа! На выезд!»
Такого не бывало! В субботу! Да у нас, когда пожар в отделе начался и то по громкоговорителю никто не кричал. Помощник дежурного бегал по кабинетам и всем сообщал.
Взяв с собой всё необходимое, поправив форму, но не избавившись от следа копыта на лице, я спустился в дежурную часть.
Причиной использования громкоговорителя был ответственный от руководства по области.
Ответственный стоял около окна «дежурки» и смотрел, как быстро группа собирается по его вводной. Оставшись довольным, он махнул головой – мол, выйдите-ка все ко мне. Мы вышли и остановились около стены, а Дозабора пошел к проверяющему.
«Ну,» - думаю я – «Сейчас доклад «мочить» начнёт!»
Как я ошибался!
Дозабора дошёл до проверяющего и с лучезарной, обескураживающей, детской улыбкой протянул ему руку:
- Геннадий!
Я не слышал, как трубят слоны, но теперь точно знаю, что не удивлюсь при этом зрелище и звуке. С тех пор этот рёв преследует меня в кошмарах.
После того, как Дозабора, стал лучшим другом проверяющего, группу распустили. Мы не могли ничем помочь, нашему доблестному старшему оперативному дежурному! Его ждала гильотина…
В шесть часов утра, мне позвонил истерзанный и измотанный пытками, но не сломленный, и к моему удивлению, живой Дозабора.
- Тут к тебе, какой-то парень пришёл! – очень грустно сказал он.
Я сначала хотел спросить у него, какая часть тела у него болит больше всего, но передумал - негоже измываться людьми. Тем более, что Дозабора, так искренне, по-детски, пытался подружится с ответственным от руководства по области, а тот, не оценил, этого душевного порыва.
- Сейчас заберу. – ответил я.
- Вот смотри: краденый велосипед я нашёл! Следователь его уже изъял. Вопрос: Как он тебя оказался? – я смотрел на парня по имени Алексей, который и был виновником РЕЗОНАНСНОГО преступления.
- Товарищ, оперативник! Вы не поверите! – прикладывая руки к груди начал Алексей – Это чистой воды, подстава.
- Да?! – спросил я удивленно. – Ну, слушаю…
- Вчера утром, мне на телефон позвонил скрытый номер, показать не могу, так как он само удалился, и голос такой, как через вентилятор, говорит мне – «Алексей! Возьми свой паспорт и иди к скупке бытовой техники на Центральном рынке» - Алексей перевёл дух – Я, как под гипнозом, взял паспорт и пошёл.
- А-а-ахрене-е-еть! – вырвалось у меня.
- Да! – ответил Алексей, весьма довольный получившимся эффектом.
- А ты, что? – спросил я.
- Так, это… Паспорт взял и пошёл.
- А дальше?
- Пришёл на рынок. А там стоит мужик в зеркальных очках, в капюшоне, и лицо по самые очки шарфом замотано! – глаза Алексея вылезали из орбит, видимо, как вспоминал, так страшно становилось.
- Ишь ты! – сказал я. – А дальше?
- Дальше, как в тумане, честное слово. Вышел из скупки, деньги ему отдал, и он исчез. – Алексей перевёл дух.
- Да! Ситуация! И он с тобой даже не поделился?! – с укором к неизвестному, жадному гражданину в зеркальных очках, спросил я.
- Не-а! Ни рубля не дал. – Алексей всхлипнул.
- Ну, тогда сейчас ответишь ещё на один вопрос и пойдёшь домой. – я встал из-за стола и подошёл к сидящему Алексею.
- Да. Слушаю. – радостно ответил Алексей.
- Скажи, пожалуйста, я на придурка, похож? – скромно спросил я.
- Нет. – вздохнув и опустив голову промямлил Алексей. – Я, думал проканает.
Вы не поверите, но я не знал, что ему ответить. Плохо у человека с фантазией. Очень плохо,
В понедельник, я узнал, что Дозаборе светит «строгач» или «неполняк» - проверяющий оказался мужиком злопамятным и не простил Геннадия за «Геннадия».
Так же выяснилось, что следователь не сможет провести следственные действия с участием поросёнка. Следователь узнал, из телефонного разговора с потерпевшей, что в честь праздника по возвращению поросёнка … В общем, поросёнок стал главным блюдом на празднике в свою же честь! Жесть!
Резонансное преступление, было раскрыто «по горячим следам» и начальник отдела, был ОЧЕНЬ доволен, что распоясавшаяся преступность взята под тотальный контроль, и теперь владельцы велосипедов и парников с огурцами, могут жить и спать спокойно.
Остался один вопрос: когда сойдёт с лица след от копыта?!
(Все совпадения с реальностью случайны. Все персонажи вымышлены)
Дорогие читатели, если Вам понравилось данное произведение, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Буду рад дальнейшим встречам!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Дежурные сутки.