В общем, я устроилась на работу.
Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как заведенные, и вечно торопятся. Недовольные гости, которые заходят за кофеем и поесть - ругаются, злобные менеджеры стучат по голове за медленную обучаемость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.
У нас на точке все устроено так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит дополнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленные, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких анимешников, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, в общем, даже Бивис и Батхед был, ну а почему нет-то, смешно же.
Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стояла на кассе, я этого не понимала, но на выдаче быстро захотела обматерить каждого смешного и уникального гостя. Я искренне не понимала, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной странной канители СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.
Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.
В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжины заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдруг с пищанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Свирепое Дурило с Татухой на Плече.
Ну, смешно, наверное. Я удивилась, конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумала я. Собрала заказ, вышла в зону выдачи.
Обратите внимание: Приколы про работу, сон и отдых.
Ору:— Свирепое Дурило с Татухой на Плече, ваш заказ!
Сонные клиенты переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламент. Опять никого. Ору:
— Свирепое Дурило с Татухой на Плече, Ваш заказ, пожалуйста!
Ноль реакции. Все стоят в шоке, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, что с ним — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуировка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.
— Да, что такое?
— Простите, вы свирепое дурило с татухой на плече?
Девушка стоит в шоке. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.
— Точно не вы свирепое дурило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.
Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Странная какая-то, но видимо не ожидала, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.
Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:
— Ты дура?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашла?
Короче, ненавижу с тех пор клиентов, которые стесняются сказать свое имя.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Как я устроилась на работу.