★ Анекдоты ★ Лучшие ★

★ Анекдоты ★ Лучшие ★

**********************************************

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись – прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

**********************************************

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

– Что будем бить?

– Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

– Готово!

– Так быстро?

– А что тут – всего 4 буквы!

**********************************************

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит:

– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и думаешь, что причина в тебе!

**********************************************

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:

– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос:

– Я повторю! Только уберите хищника.

**********************************************

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

**********************************************

★ Анекдоты ★ Лучшие ★

**********************************************

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

– Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот эксперт спрашивает:

– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

**********************************************

Разговаривают две пожилые соседки:

– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.

– Что, такие темпераментные?

– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!

**********************************************

Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50 рублей и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял 50 рублей вместо сотни?

– Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится…

**********************************************

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, вновь на штуку, снова на себя…

Наконец вздыхает:

– А-а-а, была не была! – И начинает брить себя налысо.

**********************************************

Одну очень известную актрису спросили:

– Сколько у вас было романов?

– Один.

– Как, всего один?

– Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

**********************************************

★ Анекдоты ★ Лучшие ★

**********************************************

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

– Не говорит он у меня.

Продавец:

– Купите ему колокольчики…

Через два дня опять пришел:

– Не говорит попугай.

– Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

– Молчит, не говорит!

– Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный:

– Заговорил!

– Поздравляю! И что сказал?

– Когда же ты, гад, пожрать дашь?

**********************************************

Разговаривают трое цыплят:

– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.

– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.

– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

**********************************************

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк такой маленький, что он решил его пока у себя оставить откормить.

Обратите внимание: Где лучшие азартные тусовки? В Вулкан клубе!.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок и закинул удочку в прорубь. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:

– Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

**********************************************

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

Бабка:

– Дед, а чегой-то они там молчат, а?

– Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

**********************************************

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

– Это обои такие.

– Зачем это?

– А чтоб гости не засиживались…

**********************************************

★ Анекдоты ★ Лучшие ★

**********************************************

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

– Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает:

– Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

– Видите, что там во дворе? Это женская баня.

– Так в чем проблема?

– Видите окно там, напротив моего окна? Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?

– Нет, ничего не вижу.

– Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего-нибудь?

– Нет.

– А на шкафчик залезьте!

– Ну вот, уже чего-то вижу.

– А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!

Председатель падает.

– Ну вот, видите, а я так каждый день!

**********************************************

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

**********************************************

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой.

Бабулька ей говорит:

– Красивая ты очень, девонька…

– Да, красивая (кокетливо так).

– Наверное, отбоя нет от парней?

– Да (еще кокетливее).

– И ни с кем не согрешила, наверное…

– Да, ни с кем (гордо).

– Потом та-ак пожале-ешь, девонька…

**********************************************

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…

Раздается жалобный голос:

– Ну вот, опять дурака дадут…

**********************************************

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

– Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

– Дядя Вася, зачем нам овес?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

**********************************************

★ Анекдоты ★ Лучшие ★

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: ★ Анекдоты ★ Лучшие ★.