Автор неизвестен
Авиакатастрофа - и пилот прибыл на небеса в преисподнюю. А там три двери. Но, так как дежурный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Тот ждет и решил проверить, что там за этими дверьми. Открыл первые, а там на обледенелой взлетной полосе вечный прерванный взлет из-за пожара двигателя. Открыл вторые, а там вечное экстренное снижение из-за разгерметизации в скалистые горы, гудит вечный сигнал тревоги и пилоты пытаются избежать вечной катастрофы. Очень страшно стало ему от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясающих девушек. Одна другой лучше и все к пилоту, исполняют любое его желание. Он быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
- Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два?"
- Мне бы в третью..."
- О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардесс...
***
Умер летчик. Хотели его за грехи в ад отправить, но там котел новый устанавливали. Отправили временно в рай. Год проходит, два... Летчик совестливый. Приходит к начальству и спрашивает, когда страшный час придет. А ему отвечают: - Да расслабься ты. У нас тут также, как у вас в авиации: то котел на доработке, то черти на переучивании...
***
Стоит большой грузовой самолет, в теньке под крылом дремлет летчик. К нему подходит маленький мальчик.
- Дядя, а ваш самолет петлю Нестерова делает?
- Нет.
- А бочку?
- Нет.
- А кобру?
- Нет.
Мальчик:
- Так что же он делает?
Летчик (назидательно): - Деньги, мальчик, деньги!
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся..
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать - самолет же упал только вчера вечером!...
***
У сербского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
***
Посреди Атлантического океана на резиновой надувной лодке болтаются на волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета.
Командир (задумчиво глядя на штурмана):
-Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела “Безкомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
***
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,спрашивает: - Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может, вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
-Да не боюсь я вашего самолета.
-А почему же Вы так трясетесь?
-А потому, что третий день пытаюсь бросить пить...
***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя спрашиваю, сколько у вас самолётов!!!...
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает – а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается – скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру – мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…
***
Служил я в войсках ПВО, в тех самых, которые, как известно, являются щитом Родины, в то время как остальные рода войск - лишь заклепки на нем.
Было у нас в части 3 по-настоящему хороших офицера: капитан Одинцов -нормальный мужик, прошедший Афган и знающий цену солдату. Капитан, не помню фамилии - он был финансист и ему эти строевые заморочки были по барабану. И еще был капитан Поталаха: бывший ВВС, ходил в форме с синими лампасами (ну или как там называют полоски в брюках) Человечный был мужик. Вот он-то и рассказал эту историю. Далее от первого лица:
В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: "Сынок, можно я полетаю?" ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: "Разрешение нужно!" А он мне: "Не беда, устроим." И на вышку: генерала такого-то. "Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?"
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. "Спасибо тебе, сынок, уважил старика!" Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: "Сынок, там в кабине.... на полу... под сиденьем... ты уж убери там... хорошо?" и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: "Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила - а он туда же - летать захотел!"
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, "мерзавчик" их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот "от Бога" и
2. Почему мы выиграли войну.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Летит самолет.