– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
*****
– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
*****
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
*****
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
*****
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
*****
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
*****
– Помогите!!! – закричал муж ночью.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
*****
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
*****
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
*****
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Помогите!!! – закричал муж ночью....