Всем привет!)
Вы читаете заметки Светло-Рыжего Кота (с большой буквы, потому что это теперь моё официальное ФИО - публичная оферта здесь).
Что такое публичное оферта, если честно, мой кошачий мозг не догоняет. Чайки сказали, что если о чём-то громко прокричать, чтобы тебя услышали, то считайте, это как "договор подписать" (по ходу, у этих самых чаек оферт не мерянное количество, ведь кричат они больше всех на моём побережье) .
А что такое "подписать договор" - лучше вообще не спрашивайте, потому что я БЕЗ ПОНЯТИЯ! Но слышал, что это имеет какое-то значение в мире людей. Ну и поскольку я решился поучаствовать в жизни двуногих великанов, которые приносят мне еду, то "ничто человеческое мне не чуждо".
Чего-то я опять затянул со вступительной частью... Так, о чём я сегодня хотел рассказать? Так, так, так... Да! Вспомнил! Про цели и как их добиваться!
Сразу предупреждаю, что слово цель - это китайский язык для любого кота. У нас всё просто - это хочу, это не хочу. Ну, про "не хочу" нечего говорить. Согласны?
А вот "хочу" - это тема номер один. Не знаю как вы, а я иногда ТАК ХОЧУ, что просто готов разорваться на куски и ходить по потолку (благо, потолка на улице нет). Кстати, запомните это, потому что такая степень "хочу" может навредить делу!
Коты отличаются от людей только количеством "хочу". Скажем так, есть некий перечень "хотелок", который объединяет нас с вами: поесть, поспать ну и еще кое-что, о чём не стоит говорить при детях. И поэтому мои советы вполне жизнеспособны для человека.
Так же добавлю, что если вы научитесь добиваться своих целей (хотелок) в вышеперечисленных направлениях, то по всем остальным тактические приёмы будут теми же, а значит и с трудностями в достижении желаемого будет покончено.
Вы уж простите, что стал вычурно выражаться. У нас тут в каморке на углу юристы сидят (так называют себя, когда по телефону болтают). А я обычно днем сплю под окнами их офиса. Знаете, как во сне инфа в мозг заходит! Кто-то языки иностранные таким макаром учит, а я вот нечаянно стал выражаться в несвойственной для котов манере.
Короче, издержки дневного сна! Зато когда с чайками теперь начинаю диалог, у них клювы падают, и они начинаю смотреть на меня, как кролики на удава. Понятно, что из клювов в этот момент у них начинает вываливаться вся добытая непосильным трудом рыба (у тех, кто не успел её заранее проглотить). Я, соответственно, беру свой процент из этой добычи (за просветительскую деятельность) и благодарю их за внимание.
А что, любой труд в нашем мире должен вознаграждаться! Кстати, чайки меня называют "гуру" и кивают при этом головой. Откуда они это слово принесли, держат в тайне. Ну а я не спрашиваю. Главное, чтобы у меня всегда был ужин.
Вот в такой непринужденной манере я рассказал вам один из способов, как быть сытым, не напрягаясь. Ничего не поняли? Ок! Расскажу по порядку, чего делать. Вы же за этим сюда заглянули?
Первым делом изучите, кто что хочет. Свои хотелки спрячьте на этом этапе глубоко в карман (или ещё куда подальше)! Чтоб никто не догадался, что вы чего-то там хотите.
Потом предложите решение проблемы (не полностью, а в сжатом виде, чтобы впечатлить, но не одарить). Естественно, что нужно быть в теме (опыт и всё такое), иначе потом закидают тухлыми помидорами.
Третий этап - сделка. Ну, у меня всё чисто по бартеру происходит, а у вас там еще какая-то бумажная волокита начинается.
Природу ваших денег и стремления к ним я, как среднестатистический кот, плохо понимаю. Всегда удивлялся, как бумагу можно хотеть вообще! А уж осмысление того, что её можно хотеть больше, чем рыбу на ужин, в принципе находится за пределами возможностей моего мыслительного аппарата. В те редкие минуты, когда я заставляю себя размышлять на эту тему, мой мозг начинает глючить, что проявляется в неконтролируемом подёргивании ушей и хвоста, отчего чайки разлетаются во все стороны вместе с моим потенциальным ужином.
Поэтому на тему ваших денег я предпочитают не думать. Правда, однажды, когда я был в асане "собака мордой вниз" (про мои занятия йогой читайте здесь), мне пришло в голову, что ваши деньги - это те самые хотелки, которых у котов нет и для понимания которых нужно просто как-нибудь воплотиться в теле человека (чего только не придёт в голову в этой "собачьей" асане).
Не понятно? Хорошо, давайте на примере!
Вот зачем вы сейчас читаете эту статью? Потому что хотите:
- развлечься,
- убить время,
- получить дельный совет.
Это ваши хотелки, которые я для себя уяснил.
И чтобы их удовлетворить, я в манере балагура развлекаю вас историями из своей странной кошачьей жизни.
А они бы вам совершенно не зашли, и ваше время осталось бы в живых, если бы я не был котом-учёным с богатым житейским опытом, приобретённым в условиях бездомного существования, и одновременно если бы по стечению обстоятельств я однажды не просветлел ("Светлый" в моей фамилии неслучайно указано).
Зная ваши хотелки, я разместил статью , чтобы привлечь к себе ваше внимание. Это моя оферта, промурлыканая в электронном виде).
А ваш расчёт со мной по бартеру будет выражаться в лайках, подписках или приятных для моих глаз комментариях. Вот и весь расклад)).
В конечном итоге я рассчитываю на стабильный ежедневный ужин, доставляемый моей неслучайной знакомой к месту моего обитания). И я без понятия, как ваши лайки и комментарии конвертируются в моё любимое лакомство! Думаю, что и вы тоже разбираетесь не во всех видах конвертации, существующих в вашем сложном человеческом мире.
Чего-то я сегодня устал... Сложная тема для моего мозга. Но мне есть о чём еще вам рассказать. И в следующий раз мы перейдём от теории к обмену опытом! Я расскажу вам, как получить не просто ужин, а именно ту еду, которую вы хотите до трясучки)).
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки и читайте новые заметки из жизни бездомного кота!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: КАК ДОБИТЬСЯ ПОСТАВЛЕННОЙ ЦЕЛИ (СОВЕТЫ БЕЗДОМНОГО КОТА).