Друзья, всем привет!
Жена говорит мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
А ещё если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
"Зенит" купил двух игроков Метисов за 100 млн. долларов. Третий в подарок.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: Я вас слушаю.
Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.