1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans 4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
1) Японцы едят очень мало жира и страдают от сердечных приступов реже, чем англичане или американцы.
2) Мексиканцы едят много жира и страдают от сердечных приступов реже, чем англичане или американцы.
3) Японцы пьют очень мало красного вина и страдают от сердечных приступов реже, чем англичане или американцы.
4) Итальянцы пьют слишком много красного вина и страдают от сердечных приступов реже, чем англичане или американцы.
5) Немцы пьют много пива, едят много сосисок и жиров и страдают от сердечных приступов меньше, чем англичане или американцы.
Вывод: ешьте и пейте то, что вам нравится. Только не говорите по-английски, по-видимому, это то, что вас убивает.
2. "Waiter!" "Yes, sir." "What's this?" "It's bean soup, sir." "No matter what it's been. What is it now?"
- Официант!
- Да, сэр?
- Что это?
- Это был бобовый суп, сэр.
- Неважно, чем это было! Что это сейчас?!
3. Christmas Cookie Ingredients
1 cup water 1 tsp. baking soda 1 cup sugar 1 tsp. salt 1 cup brown sugar lemon juice 4 large eggs 1 cup nuts 2 cups dried fruit 1 bottle Absolute vodka. Sample the Absolute to check quality. Take a large bowl. Check the Absolute again, to be sure it is of the highest quality. Pour 1 level cup and drink. Turn on the electric mixer. Beat 1 cup butter in a large fluffy bowl. Add 1 teaspoon of sugar, beat again. At this point it's best to make sure the Absolute is still OK, try another cup, just in case.Turn off the mixerer thingy, break 2 leggs and add to the bowl and chuck in 1 cup of dried fruit. Pick the frigging fruit off floor... mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers, just pry it loose with a drewscriver. Sample the Absolut to check for tonsisticity. Next, sift 2 cups of salt or something. Who giveshz a sheet. Check the Absolute. Now shift the lemon juice and strain your nuts. Add 1 table. Add a spoon of sugar, or somefink. Whatever you can find. Greash the oven. Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over. Don't forget to beat off the turner. Finally, throw the bowl through the window, finish the Absolute and make sure to put the stove in the dishwasher. CHERRY MISTMAS!!!!!!
Рецепт рождественских печенек
Приготовьте: 1 стакан воды, 1 ч. л. соды, 1 стакан сахара, 1 ч. л. соли, 1 стакан коричневого сахара, лимонный сок, 4 больших яйца, 1 стакан орехов, 2 стакана сухофруктов, 1 бутылку водки Абсолют.
Тестируем Абсолют на предмет качества. Берём большую миску. Проверяем Абсолют еще раз, чтобы убедиться, что он не испортился. Включаем электрический миксер. Взбиваем 1 стакан сливочного масла в большой пышной миске. Добавляем 1 чайную ложку сахара, взбиваем еще раз. В этот момент лучше всего убедиться, что с Абсолютом все в полном порядке, и попробовать еще одну чашечку, просто, чтобы не забыть вкус.
Выключить миксерную штуковину и засунуть в духовку. Добавить в миску 1 стакан сухофруктов. Собрать эти чертовы фрукты с пола... перемешать с орехами. Если жареный друит застрянет в загонщиках, просто вытащи его с помощью дреускривера.
Попробуй Абсолют на тонзистичность. Затем быстро просей 2 стакана соли куда-нибудь. Заверни в простыню и накрой подушкой. Проверь, не скис ли Абсолют. Теперь надо переложить лимонный сок и процедить орехи. Добавь 1 столовую ложку сахара или еще чего-нибудь. Все, что сможешь найти. Смажь маслом духовку. Переверни форму для торта на 360 градусов и постарайся не упасть. Важно: не забудь отбить токаря. Наконец, выбрось миску в окно, закончи дела с Абсолютом и обязательно поставь плиту в посудомоечную машину. С РОЖДЕСТВОМ, РЕБЯТА!!!!!!
4. At a dinner party, one of the guests, an obnoxiously loud young man, tried to make clever remarks about everyone and everything. When he was served a piece of meat, he picked it up with his fork, held it up and smirked: 'Is this pig?' Another guest, sitting opposite, asked quietly: 'Which end of the fork are you referring to?'
На званом ужине один молодой человек, не отмеченный воспитанием и интеллектом, громогласно делал "умные" замечания обо всем увиденном. Когда гостям подали свиную отбивную, он подцепил свою порцию вилкой, поднял вверх и ухмыльнулся: "У меня на вилке свинья?"
Гость, сидевший напротив, тихо спросил: "Какой конец вилки вы имеете в виду?"
5. "May I take your order?" the waiter asked. "Yes, how do you prepare your chickens?" "Nothing special sir," he replied. "We just tell them straight out that they're going to die."
- Могу я принять ваш заказ, сэр? - спросил официант.
- Скажите, а как вы готовите ваших цыплят?
- Ничего особенного, сэр. Просто сообщаем, что они все умрут.
6. Three tomatoes are walkin' down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up».
И напоследок, знаменитый анекдот, попавший в фильм "Криминальное чтиво":
Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй, Кетчуп».
Спасибо всем дочитавшим, поклон всем, поставившим лайки, и + 10 к жизненной карме всем подписчикам!