Местами смешная и нелепая, но в целом грустная история из репертуара Кикабидзе «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор»...
Весьма странная игра. Не классический служебный роман, потому что не на работе. Но тоже как бы в одной организации, сообществе психологической поддержки, где не про романы от слова совсем. Да, к слову сказать, и не роман это был, а так, что могло бы им быть, но не стало, не разгорелось. Только примерещилось.
В общем, по-порядку:
Нынче у меня времена нелёгкие, объективно есть почему болеть. И напуганная состоянием, вернувшимся после летней передышки осенью – «привет, я здесь!» – я стала искать выхода и помощи. Вытаскивать себя из депрессии надо. Потому что знаю я это липкое болото уже третью осень. Так я попала в одно анонимное сообщество, где знаете, как в американских фильмах:
– Привет, я Эрика, алкоголик.
И все:
– Привет, Эрика.
Только тут не про алкоголиков.
Ни тех, ни других в этом повествовании касаться не буду. Просто рассказываю, откуда начался этот как бы роман, чтобы знать.
На первое собрание буквально приволокла себя, едва живая, уставшая как собака, загнанная как лошадь, страшная как смерть, и сама по ощущениям при смерти: мысли чёрные «не могу больше, господи, я не могу больше, жить не могу так, а надо».
Там и встретились.
В уме вяло отметила: собрание ведёт симпатичный парень, стопроцентное попадание в мой типаж, на котором взгляд залипает. А я... хорошо, хоть умытая сегодня. Вот сестра моя, та всегда хорошо выглядит, мусор не пойдёт выносить, не причесавшись и губ не накрасив. Я же хожу нечесаная, хорошо, что хоть моюсь ещё, и зубы чищу, и да, перед работой в машине на светофорах всё-таки брови рисую, чтобы людям не сильно со мной уныло было... Да, я позволяю себе иногда, когда херово или некогда, то есть почти всегда, ходить в чем попало. В разных носках могу. Хорошо ещё, пока не в разных ботинках, как та бедная мать в романе про невыносимую лёгкость бытия. А что, ведь это модно сейчас, так что все, можно подумать, ок.
Но в общем, речь шла о выживании, не до того было, какой там парень, тем более, мне он показался слишком молодым. А я такая старая развалина, мне хреново, люди, помогите.
Сначала было больно, жёстко. Постепенно становилось немного легче. Вроде вынырнешь, потом опять заныв/заныр в пучину мою, с откатами. Качели, в общем.
Как-то после собрания я его подвезла до угла, вообще без всякой задней мысли: мы же братья, товарищи по несчастью, травматики.
Все обменялись телефонами – для поддержки.
После очередной встречи вдруг герой пишет: «Ты суперская!», – это он в соцсетях полазал, посмотрел, и восхитился. Я ж там и накрашенная, и во всяких позах. Господи, какой же блеф, какая же это все картинка, пустышка. Все улыбаются и машут: с цветами, с детьми, с собаками-кошками, в асанах, в проруби, с аквалангом, с медалькой, с дипломчиком, и так далее... И кажется, все в порядке, такая прикольная, как вот этот сказал – суперская. А и правда, я ж не пишу, как мне на самом деле, не фоткаюсь в истерике или с таблетками. Никто и не заподозрит, что за этой улыбкой полный пиздец в жизни, что девка не живет без антидепрессантов, не спит без транквилизаторов, что когда приходит атака, она вытаскивает себя через боль бежать по морозу и орет в машине во все горло так, что потом неделю без голоса.
В общем, «суперская», говорит. И что у него мгновенная тяга возникла, как я только приползла на первое собрание: «Здравствуйте, можно к вам? Я Эрика"
– Эрика, конечно, здорово, что пришла, на тебе чаю, садись, здравствуй, – все улыбаются, обнимают.
Подумал сразу: «Какая замечательная женщина, вот бы она к нам!»
А я... я почему- то вдруг так обрадовалась неожиданно ему, оживилась, удивилась, ободрилась, что одобрили. Эго чертово. Давай тоже его фотки смотреть, а он... ммм, красавчик, на любимого Сашу Сплина Васильева похож, и ещё на того немца Вернера Шрайера, что лицом "Хьюго босс" был в 90-ые, он же у меня в девичьей комнатке висел на стенке, в смысле, не он, а реклама эта. И на странице-то у него тоже все хорошо, таблетки не ест, анализы не сдаёт, не ноет. И картинки симпатичные, и слова добрые.
И стали мы переписываться так славно,
я аж про помирать забыла.
«Да? Он? Вот это он? Этот? Его послали мне, чтобы вытащить? О! Спасибо!» Это ж я всегда грезила, чтобы с парнем у меня хоть что-то общее было, дело, интересы. Вообще-то, хорошо бы он был йог. Ну чтоб мы с ним оба два йоги были, и практиковали вместе, и медитировали на рассвете. Ну ладно, так тоже пойдёт, ни фига себе – интерес общий, в одной теме! Да нам просто по пути, чтобы делиться, чтобы друг на друге учиться по-другому жить, свободно, счастливо, не набивая синяки и шишки и не выскребая друг другу душу до дна. А чтобы без слияния, с границами, с уважением, и рядом. Никогда такого у меня не было. И я всегда под кожу хотела, если любила, и все мои мужики меня пытались контролировать, переделывать, особенно последний муж. Ну а как ещё: девка Полозкову читает, Вишневского... сама в секте, ногти на ногах красит, ещё и средство для роста ресниц заказала, дура. А Маркса так и не прочитала. Только Энгельса, и то насилу. Ну дура же, носатая дура с Кукковки.
А тут , на контрасте, просто песня: разговоры по интересам, деления ощущениями, заметками, статьями в поддержку. Узнавание понемногу: что думаешь, что любишь, что ешь, кем работаешь, чем живешь. В общем, за сутки сто сообщений. И он вдруг шлёт какой-то расклад на таро, что мы с ним идеальная пара по дате рождения. И мы оба думали, что нам 30 лет, смешно, что оказалось обоим за сорок, ровесники с разницей в 11 дней. Я переживала: можно ли, хорошо ли, не помешает ли наше общение за пределами сообщества, достижению цели. Он говорит, наоборот, здорово! А говорить никому ничего и не надо, никого ж не касается.
Общение пошло; с фотками, что на ужин, что купил, какой парфюм, как соскучился, с разъяснениями, что тянет друг к другу, но, мол, это естественно для нас, ведь мы склонны привязываться, надо понимать это.
И вот, наконец, пишет, встретимся может, поразглядываем друг друга всласть?
Ой. Да я ж на той неделе, что до встречи нашей была, благодаря ему и педикюр сделала, и эпиляцию на всякий случай, и маску для лица, и есть на ночь перестала в рамках борьбы с тучностью. И улыбалась. От горестей своих – чуть что – в телефон ныряю: что он там опять пишет?
Встретились днем. Времени немного было, окно в полтора часа, но мы вдвоём... никого. Кофе попили, поболтали, посмотрели друг на друга. Он предложил его понюхать... Да, он парфоголик, разные ароматы его фетиш. Понюхала. Провела носом по его шее, даже чмокнула в щеку. Хорошо, говорю, и правда, потрясающе пахнет. И чего? Ничего. Как будто не знает, что со мной дальше делать.
Руки в карманах. Только неожиданно резко так схватил меня за задницу, и пошёл дальше фотки на стенах рассматривать. Интересно. Стоит, смотрит на себя в зеркало, подошла сзади, обняла. Ещё понюхала, в зеркало посмотрела. Не поворачивается, стоит как статуя. Ладно, рано, думаю... А я чего к нему обниматься-то лезу? Вообще-то, это он просил встретиться. Что за стереотипное мышление: просил встретиться, значит, надо помочь ему начать? Мне-то это надо? Хочется?
Не-а. Я себя в последнее время и вовсе во фригидные записала: ничего не хочется, ни одного оргазма с мужчиной после травмы насилия, я пробовала. Даже с тем, в кого была влюблена – ноль – приятно, не более того. В душе может быть пожар и шторм, а ощущения в теле еле слышные, как через подушку всё стало. Поэтому и решила пробовать восстанавливать свою сексуальность, для здоровья. И чтобы легко и непринужденно так, без привязок и слияния, вот как некоторые мужчины умеют: чтобы поделиться думами о былом и чаяниями о веяниях, чайку дерябнуть, поделать то да се, так да этак, и разойтись на месяц. Как-то так, без ревности и душевного надрыва, чтобы просто приятно. Хочу так научиться. Очень. А то все, что зашкаливает по чувствам, больно мне даётся-отдаётся обычно.
А он стоит, в зеркало смотрит.
Ладно, пошли по работам дальше.
Пишет сразу вдруг:
– У тебя классные волосы, хочется их трогать...
– Да???
– У тебя охуенные спортивные ноги...
Ну привет, Андрей. А чего сразу не сказал? Только что ж обнимала тебя, можно было бы и в волосах покопошиться, и ноги погладить. Я и с педикюром в кои-то веки.
Не понятно. Ну, посмотрим, что дальше. Опять переписываться. Обоюдная поддержка в ситуациях, добрые слова сочувствия и заботы:
– Обедала ли ты?
Господи, да нет, конечно!
– Обед – это забота о себе. Надо обедать, детка, я вот обедаю, – и фоточку своего обеда мне шлёт. Забавно.
Внезапно:
– Надо взять тебя за руку, надо обнять, хочу ещё раз, когда встретимся?
И тут же:
– Это всё моя тяга к слиянию, не надо бы, но так хочу все бросить и встретиться!
Встречаемся. Ездим на родник, ходим в магазин и гуляем у озера. Не трогает меня. Шлёт фотки своей еды, ванной, себя в примерочной и в офисе.
Мне уже реально интересно стало. Что не так?
Он небезынтересный, не дурак, художник-самоучка, талантливый, тонкий, умный, и симпатичный, руки невероятной красоты, губы красивые, прямо поцеловать тянет.
Так и пишу:
– Поцеловать твои губы, – говорю, хочу. Решила проверить, хорошо ли с ним целоваться: хоть как-то отзовётся мое забитое–забытое либидо?
– Конечно, почему бы и нет, давай.
Встретились. Поцеловала. Хорошо. Но чувствую, что он как-то не стремится дальше целоваться... Что такое?
Я, говорит, целоваться не люблю, брезгливый я.
Ой. А я так люблю целоваться. И мне понравилось. Ну как тут продолжать? Да как ни в чем не бывало: фотки, разговоры, поддержка. По ходу стало ясно, что он активный ипохондрик, чем-то все лечится, подбирает программы гормонов, витаминов, питается правильно, анализы сдаёт. Его из поликлиники гонят: молодой человек, вы здоровы! А он все ищет что-то в себе.
Пожаловалась на усталость – он мне сразу выдал программу действий: кровь на гормоны, анализ кала на хеликобактер пилори, витамины, минералы, повышать кортизол. Засыпал терминами. Ну как так: кал сдать. Я так не могу. Где моя романтика?
Тут же говорит, мол, целоваться хоть и не люблю, но люблю целовать внизу, а также люблю стрелки, красную помаду, чулки и педикюр.
Ну ебтвою мать, Машенька, у меня уже две недели педикюр тебя ждёт, и депиляция перед каждой встречей. Правда, на чулки у меня триггер срабатывает после бывшего психопата, который заставлял в чулках и с томиком Маркса ложиться на ночь. Ненавижу чулки после Маркса.
И опять по-дружески общаемся. Я ему свою боль рассказала. Поддержал –эмпатия есть – без соплей, хорошо поддержал, по делу. Хороший парень. Реально, хороший.
– Молодец, что рассказала,– говорит, спасибо за доверие...Но ты же не будешь все время говорить об этом?
– Теперь нет.
– Тебе нужен массаж. Я могу тебя расслабить. Я вижу тебя очень сексуальной. Вот ты лежишь голая, я сверху сижу тоже голый, музыка, ароматы, я массирую твою красивую спину и ноги, ягодицы, забираюсь рукой между... в какой-то момент... и так далее, – описание сеанса массажа. Ооочень откровенное и красочное. Мне понравилось. Лучше, чем про анализы и стул.
Говорит, правда, в тебе есть что-то явно раздражающее. Но не критично.
Я даже не захотела узнавать, что его во мне раздражает, потому что меня он и сам подбешивал к тому времени не слабо уже. Но я училась новым способам взаимодействия, принятию других как они есть, и все такое. Хорошо хоть не критично – уже хихикаю сама с собой.
Разбор меня: где я жертва, где я манипулирую, где я не забочусь о себе, где я нарушаю границы. Интересно, конечно, но при чем тут и где сеанс массажа с сексом?
Вдруг ни с того, ни с сего утречком присылает мне член, в смысле, фотку. Неплохой такой, немаленький, бодрячком.
– Хочу, говорит, тебя. Трахаться без драмы чтобы.
О! Дык и я так хочу. Вооот, уже теплее.
– Анализы сдала?– про гормоны и кал.
О, нет...
– Нет, конечно, Мелман.
Не понял. Мультиков не смотрит, хорошо, а то бы обиделся.
Говорим снова о парфюмах, высокой моде, торрентах, соционике, как трахаться, чтобы без оргазма, оргазм, говорит, лишнее в сексе. У меня, наоборот, вопрос, как бы научиться этим оргазмам снова. Странно, но не скучно, в общем.
Кстати, при встречах на «работе» сложнее стало, мне это все между нами мешало, заметила, что и он не смотрит в мою сторону, стал ещё более закрытый для всех, прямо говорит, что его все бесит и он будет молчать. Я почему-то принимаю это на свой счёт, по старой привычке. При этом после работы плюхается как само собой ко мне в машину и я его довожу до дома. Никто ко мне не пристает. Каждый раз, когда захлопывается за ним дверь машины, говорю себе: «Детка, вот что это такое было сейчас?»
Потом вдруг:
– Мне нужен качественный минет!
Оу!
– Состояние хорошее, удачно подобрал схему гормонов, эрекция каменная!
Слава богу.
– У меня к тебе тепло, ощущение, что мы старые перебивающиеся друзья.
– Да. У меня тоже.
Послала себя нагишом, для интереса:
– Божечки, какая красота нереальная!!!
Мне в ответ – член, боевой.
Такие старые друзья. Которые поцеловались один раз, шлют фотки разных мест и рассказывают свою жизнь. Немного того, по мне, но отвлекает от грустины.
Не любит женщин, требующих душевный стриптиз: предупредил, чтобы я не спрашивала про него много. Начала чувствовать себя как на улице с односторонним движением, Дзержинского: еду только я, в одну сторону. Про него нельзя, значит. Про него только: смех, секс, общая психология, парфюм, творчество. Да, ещё болезни и зож.
– Женщины. Назойливые курицы, не умеющие общаться, не залезая в душу.
Хорошо.
– Никогда не говори мне, что я тонкий, чувствительный и ранимый, это не так, это убивает мою мужественность.
Я ж вижу, что он такой. Но тем не менее, ладно.
– Хочу потискать тебя... ррррр!
Так блин, потискай уже.
На вопросы типа «как моя жопка» или про секс, трусы и педикюр стала отвечала в тон. Как говорит герой одной известной пьесы: « Бабы это зеркало, если ты с ними про блядство...»
Ну вы поняли. И я могу говорить о чем угодно. Если не могу, говорю, что не могу, и все. А с ним я не знаю как, чтобы случайно не задеть то, куда посторонним вход запрещён, и как он отреагирует.
Так что стала отвечать примерно так:
Жопа на месте, красивая.
Секса нет.
Педикюр есть.
– Есть у тебя красное платье?
Шлю фотку: я в красном платье.
– Хорошее, – говорит, – хочу.
После работы «Пока!», и выходит из машины.,
Я уже привыкла.
– У тебя сегодня есть окно? Можем замутить! Пошли есть!
Пошли!
Поели. Я выпила кофе с мороженкой.
Он – полезный суп.
Платили каждый сам. Границы. Естественно.
Так вот замутили. Надоело. Поцеловала его сама, прямо после супа, без предупреждения.
Отреагировал ровно.
Ну как целоваться с мужчиной, который не любит поцелуи? Чувствуешь себя лягушкой, даже не царевной, а обычной.
Разошлись.
Дальше сразу сообщение:
– Любишь сосать пальцы?
Что??? Говорю, не всегда, – поржали.
– А шпагат умеешь? Шпагат люблю! Чтобы ноги руками держать, правую в левой, левую в правой...
Хорошо, что не наоборот.
– Так да, умею шпагат, какие проблемы?
– А какой у тебя шпагат, продольный или поперечный?
– Так. Мужчина, шпагат брать будете?
– Буду-буду, точно, скоро!
– Люблю, – говорит, – секс в разных местах...
И..?
– Хочу называть тебя деткой. И чтобы ты скакала на мне с большой амплитудой уперевшись руками мне в грудь.
Слушай, парень, сделай уже что- нибудь? Я запуталась.
Эзопов язык:
– Любишь на дуде играть?
И опять выходит из машины: пока.
– Хочу тебя, когда вижу...
Ну-ну..
Шлёт эротические картинки и сообщает, что у него эрекция.
Поздравляю.
Попросил мои фантазии.
Я написала, они есть у меня.
Молчал. Вкуривал... Думаю, не зашло, что ль? Отписывается через три часа: горячо, хорошо, говорит. Хочу. Сзади. Уж я бы как тебя...Прямо ух! Просто текст мелкий не вижу, надо стараться читать.
Ааа, поэтому три часа читал, думаю, ну да, может, лёд тронулся?
Да щас.
Опять про кортизол и уровень гормонов, пищеварение и мигрени, и про открытия в разных областях..
Я просто уже отпустила весь этот бред на самотёк.
Мы ходили по торговым центрам, где он покупал себе брокколи, а я ела мороженое в Макдональдсе, заходили в Летуаль, пробовали разные ароматы, держались за руки, потом я его отвозила домой, и «пока». Ещё он дарил мне пробники ароматов и даже заказал для меня потрясающий парфюм, (покупала я сама, конечно) но как он догадался, что это мое...
– Думаю, как буду с тобой.
Говорю, ничего, что я раздражаю тебя?
Ответ: Никто не идеален.
– У тебя в субботу квартира свободная? Значит, мы можем замутить?
Что? Опять? Мутили уже, два месяца все мутим, уже педикюр отрос два раза.
Ну ладно..
В субботу говорю прямо, что никого нет, хочешь ко мне? Да!
Пришли. Ходит по квартире, озирается, смотрит, что и как сделано, на балкон слазил. Молчим. Вдруг вскакивает: я хочу домой.
Я устала: хочешь так иди.
– Не отвезёшь?
– Нет.
Поревела хоть. Давно не ревела. Полегчало.
Послала вслед ему фоточку «ню» в шпагате:
– Мужчина? Вы шпагат забыли.
– Меня напрягла атмосфера, я боюсь бывшего мужа. А если ты хотела секса, надо чётче проговаривать желания"
Так куда чётче, милый?
– Ну приезжай ко мне прямо сейчас, я тут дома, мне тут лучше будет.
– Не, – говорю, – не могу больше, перегорела на сегодня.
Но мне возжа попала.
Понимаю уже, что бред полный, и хорошо тут быть не может. Но надо поставить галочку.
Зачем? Все равно уже.
Суббота. Говорю, мол, одна, если хочешь приходи.
– Хочу!
Приезжает. Раздеваемся, ложимся. Принёс массажное масло и презерватив.
Ложись, говорит, начнём. Приступим.
Массаж – нормально, я устала, полежать, вообще, мне хорошо. Потом я ему массаж, потом секс, так да эдак. Молча. Без поцелуев. У меня не то чтобы как через подушку, вообще ни один нерв не дрогнул. Нигде. Так и не закончили, надоело. Он же и хотел так, чтобы без оргазма...
А я? Ну а что я, я в таких условиях работать не могу.
Попили чаю. Я стала убираться, хватит расслабляться. Он валялся, занимая меня рассказами о том, как стул его стал более оформленным, ранее все кашицеобразный чаще был, и как его поджелудочная...
Про секс больше не говорили. И какие там поцелуи... ни вверху, ни внизу. Спину полечила по-братски, да поехал уже. Ехай, брат.
Галочку поставила. Никак. Даже помыться не хотелось. В одном наркоманском фильме была фразочка: «это по ощущениям как запихивать слизня в щель телефонного аппарата». И из «Секса в большом городе» вспомнилось: «Ещё через одного мудака переступила, и пошла дальше».
Не, добрее: просто встретились два одиночества... и костру разгораться не хочется. Вот и весь разговор.
Тем вечером позвали в гости друзья, обогрели... Хорошо смотреть на здоровых нормальных людей: пьют, танцуют, болтают, ржут. Хорошо и просто.
Пришла домой, и написала этот рассказ, чтобы не болталась вся эта история в голове больше..
На «службе» роман и не заметили, всё прошло. У меня всё прошло.
И да, любые совпадения с реальными людьми в этом маленьком городе случайны.
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Служебный роман.