Юрий Владимирович Никулин был не только прекрасным драматическим и комедийным актёром, телеведущим, талантливым руководителем цирка на Цветном бульваре и выдающимся клоуном, но и человеком, который с юных лет коллекционировал анекдоты и забавные истории и охотно делился ими с людьми. Продолжаем знакомство с его богатой и поразительно смешной коллекцией, начатое в предыдущем выпуске нашего сайта.
Ю.В.Никулин рассказывает анекдот в программе "Белый попугай".
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я —дерьмо?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
В купе поезда.Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.
Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца.
— А почему младшую зовут Синий Цветок?
— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь…
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена любовнику, — я же тебе говорила, что он дурак.
Сидит обезьяна и стучит по гранате зубилом. Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.
В ресторан приходит мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны.
Обратите внимание: 9 фотографий, которые сначала поставят вас в тупик, а затем заставят от души посмеяться.
Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.Ей кричат: — Ты что делаешь ?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья:
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Звонок в полицейский участок. — На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? А кто звонит - то? — Попугай!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит , пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал -таки!
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да Вы их едите, что ли? — Ну не в задницу же запихиваю!
Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты? Осел тоже посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь.
На сегодня всё! Пишите комментарии, ставьте лайки, подписывайтесь в раздел.И не забывайте улыбаться, как бы трудно не было. Всего Вам доброго и до встречи!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Смеяться, право, не грешно... Часть 12..