- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
---------------------------------------------------------------------------
- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
---------------------------------------------------------------------------
В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
- Не знаю, она в такой мороз не открывается!
---------------------------------------------------------------------------
Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини.
Обратите внимание: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:- Как ваша машина, не ломается?
- Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
- Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!
---------------------------------------------------------------------------
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает:
---------------------------------------------------------------------------
- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!
---------------------------------------------------------------------------
- А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
- Да ты просто хвастун!
- Нет, я водитель автобуса!
Спасибо, что прочитали до конца. Надеюсь вам понравилось. Ставьте лайк, пишите комментарии
10 анекдотов про молдаван
10 анекдотов про алкашей
10 анекдотов про баню
10 анекдотов про вампиров
10 анекдотов про котов и кошек
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: 10 анекдотов про водителей.