Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча смотрели друг на друга в ожидании взятки.
Останавливает гаишник машину и говорит водителю:
-Плати штраф.
-За что?
-Здесь проезд запрещен.
-Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
-Что ж вам, теперь везде знаки вешать?
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находится оправдание.
Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
-Вот видишь. Не повезло тебе. Примета такая:если человек с пустым ведром встретится- денег не будет!
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
-Вы что, знака не видели ? Или не знаете что он означает?
-Да нет, знаю но я думал, его сушиться повесили!
Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит гаишник:
-Ваши права.
-Вот, дорогой, пожалуйста.
-Выйдите из машины, надо осмотреть салон.
-Нет проблем, дорогой пожалуйста.
-Откройте багажник.
-Слушай, дорогой ! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник открывать не будем !
А гаишник упорный попался:
-Открывай, кому говорю !
-Слушай, дорогой ! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не будем !
Тогда гаишник пошел, своего напарника с автоматом привел:
-Открывай тебе говорят !
Грузин говорит:
-Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем !
Гаишники чувствуют что дело пахнет кровью.
-В последний раз говорим, открывай !
-Слушай, я вам по десять миллионов предлагал ? И вы отказались ? Вот вам багажник. Открыли, а он пустой совершенно. Ну, запаска там, трос.
Гаишники в изумлении спрашивают:
-Что же ты столько времени выеживался ?
-Э-э-э, дорогие! Это я с вами в Поле чудес играл !
Два школьных приятеля:
-Что делать после школы собираешься ?
-Пойду инспектором ГИБДД. А ты ?
-Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Гаишник:
-Вы почему остановились в неположенном месте ?
-Да вот колесо спустило.
-Ну-ка.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Да действительно спустило. Так оно же у вас только с низу спустило.Как всегда торопясь, Мария наехала на пешехода.
-Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
-Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
-Простите, лепечет Мария
-Я вас не узнала.
Стоит гаишник на дороге, спокойненько бабло собирает.
С москвича - двадцатничек, с жигуленка - полтинничек, с иномарок - до соточке. Стоит, жизни радуется. Вдруг видит едет шестисотый мерин. «Дайка тормозну!» - думает гаиш-ник. Тормозит.
Открывается затонированное окно, оттуда гаишневый кумар и рука в золотом браслете, с кучей гаек на пальцах, держащая сотку гринов. «Ого! Офигительно!» - думает гаишник. Молча взял, окно в мерине закрылось, мерин уехал.
На следующий день все повторяется и так в течении месяца. Ну гаишник уже жене пальто новое купил, детей одел, квартиру отремонтировал, доволен, жизнь удалась. И вдруг, в один из дней, не появился мерин. И на следующий день нет мерина, и на следующий. Две недели мерин не появляется. Гаишник уже расстроился, горюет, такого выгодного клиента потерял!
И вдруг видит - спокойненько едет тот же мерин. Ну гаишник довольный на дорогу выскакивает, палочкой сразу хрясь! Мерин останавливается, открывается окно, вылезает рука, сотка гринов, вообще все как обычно. Гаишник: «А где ж этот вы пропадали то две недели?»
Браток: «Да, ты понимаешь, мы тут с пацанами в натуре съездили на Канары, оттянулись и все такое». Сказал, окно закрыл и уехал.
Гаишник стоит и думает: «Вот скотина! На мои бабки, да на Канары!!!»
Безногий попрошайка ездит на своей коляске между машинами на перекрестке. Останавливается БМВэха, открывается окошко, высовывается здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и добавляет, ласково так:
-На, выздоравливай!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Автомобильные анекдоты.