- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.
***
Бездельник широкого профиля - это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
***
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
***
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
***
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
***
- Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
***
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
***
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
***
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.
***
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
***
Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
***
Начальник сантехников - своим подчиненным:
- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
***
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".
***
Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
***
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
***
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Так вот, теперь у нас все будет наоборот!***
В отделе кадров:
- Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
- Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая - твоя.
***
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
***
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
***
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
***
Когда-то я спросил знакомого сапера, как насчет стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Если не удастся разминировать, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
***
Спасибо что прочитали эту подборку анекдотов!
Не забудьте подписаться и поставить лайк!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты про РАБОТУ.