Представляем вам подборку смешных анекдотов про таки хитрую нацию в мире. Хорошего настроения!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Кто сможет — тот забирает деньги.Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃✷😃
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты: ТАКИ ЛУЧШЕЕ О ХИТРОЙ НАЦИИ В МИРЕ😃.