БИЗНЕС НАЦИЙ:
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12.
Обратите внимание: Смешные анекдоты про Вовочку(часть 4).
Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.***
О загадочном русском характере. Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму. Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: - А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ. Елка распилена.
Мужики грустно: У-уууу...
Другой: - А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж. Береза распилена.
Мужики грустно: У-уууу...
Третий: - А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики грустно: У-уууу...
Четвертый: - А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: А-аааа!!!!
***
***
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
***
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
- Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
- Англичанин - новое вино в новый стакан.
- Финн вынул муху и выпил вино.
- Русский выпил вино вместе с мухой.
- Китаец съел муху, но вино оставил.
- Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
- Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
- Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
- Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
- Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
- Русский громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Юмор Многоликий. Часть 4.