- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!
______________________________________________________________
- Марик, а и де ты собрался?
- На выставку...
- На выставку?! Хотела бы я знать, и кому там таки интересно на тебя смотреть?! Вот еще невиданный экземпляр!
______________________________________________________________
Отощавший, сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары. Вдруг он видит не вдалеке еврея, сидящего под солнечным зонтом за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что же: нет, так нет. Но я вам помогу. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик.
Обратите внимание: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
______________________________________________________________
Еврейская семья подошла к киоску:
- У вас есть что-нибудь почитать ребёнку?
- Рекомендую журнал "Наука и жизнь"
- Вы не поняли, у нас ребёнок ещё маленький.
- А там как раз есть рубрика для маленьких еврейских детей "Маленькие хитрости"!
______________________________________________________________
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
______________________________________________________________
-Лев Аронович, что случилось?
- Вы представляете Семочка, ви же знаете, что я стоматолог, у меня сегодня выходной, а у моей клиентки заболел зуб, и так как клиника закрыта, она таки сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему он болит?
- И что определили?
- Ну что вы Семочка, но меня очень радует, что я, таки, стал стоматологом, а не гинекологом или проктологом..
______________________________________________________________
Заходи чаще, смейся больше, живи дольше!!
Если Вам было смешно - поставьте лайк для нашего развития!!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Про еврейских мамочек. Свежая партия смешных анекдотов..