С некоторых пор наш сосед, Иван Израилевич, начал при виде открытого холодильника непроизвольно делать в штаны. Любой открывший холодильник в его присутствии, становился свидетелем того, что Иван Израилевич непроизвольно обосрался. Знакомый терапевт ничем не помог. Началось все с того, что очень тучный Иван Израилевич, поспорив с женой, решил поголодать три дня в обмен на то, что она позволит интим, если он похудеет хотя бы на три килограмма.
На второй день ночью жена, встав по нужде, случайно заглянула на кухню и, увидев у открытого холодильника мужа, который, громко чавкая, ел сало с хлебом, поливая его майонезом, с досады наотмашь ударила его кулаком по спине и пронзительно завизжала.
Иван Израилевич от страха обделался и с тех пор, увидев открытый холодильник уже не может сдержать акт дефекации. Это его очень расстраивает. Интима с женой по-прежнему нет, на работе, и в других присутственных местах, он боится близко подходить к холодильникам, врачи, к которым несчастный обращается, помочь не могут, а знакомый терапевт, неравнодушный к его жене, дразнит Ивана Израилевича куском сала, вытащив его из кармана.
-----------------------------------------------------------------
Господи, боже мой! Как замечательно бывает ублажить себя одиночеством. Лепота! Окружающим приятно и мне хорошо.
------------------------------------------------------------------
Солдат-новобранец жалуется ротному:
- Товарищ, капитан, поглядите, что мне старшина Петров выдал вместо гражданской одежды: гимнастерка рваная до колена, а рукава только до локтя, штаны, замаранные кем-то, чрезвычайно широкие, сапоги на три размера больше, чем надо, а фуражка с оторванным околышем и налезает только на макушку. На меня же теперь смотреть страшно.
- Все нормально, - отвечает офицер, - старшина прав, боец должен внушать страх врагу.
--------------------------------------------------------------------
Старушенция приехала к подружке в дом престарелых. Спрашивает, дескать как дела, как себя чувствуешь? А та в ответ улыбается, расцветает и прямо заходится от удовольствия:
— Оченно, - говорит, - мне здесь все нравится. Обстановка благожелательная, замечательные люди вокруг. Вон тот представительный мужчина был музыкантом, ему щас 86 лет, давным-давно не играет ни на чем, но тут все его называют маэстро.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
А тому вон мужчине уже 92 года, бывший врач, давно никого не лечит, но его до сих пор доктором величают. И ко мне уважительно относятся. Я уже больше тридцати лет с мужчинами не сплю, а намедни иду по коридору и слышу приятное:- Вон, глядите, старая б... дь тащится.
---------------------------------------------------------------------
- Мама, чем хорош маленький бюст?
- Тем, что в теплое время можно ходить без лифчика!
- А чем хорош большой бюст?
- Тем, что он большой.
----------------------------------------------------------------------
С блондинками жить не просто.
Еще вчера моя жена была жгучей брюнеткой, но с утра покрасила волосы и стала блондинкой.
А вечером начала доставать меня порывами ревности. Откуда, дескать, в нашей семейной постели черные волосы. Наверное, ты изменщик?
-----------------------------------------------------------------------
Данные социологических опросов говорят о том, что только 5 -7% человечества нетрадиционно ориентированы в сексуально отношении.
Справедливо возникает вопрос:
- Откуда же их столько за рулем берется?
----------------------------------------------------------------------
На приеме у офтальмолога.
— В первую очередь вы, уважаемый, должны немедленно прекратить мастурбировать, — требует доктор.
— Что, черт возьми, у меня от этого может совсем испортится зрение?
— Да, нет, со зрением у вас все в порядке. Но пациенты, ожидающие приема, при ваших действиях сильно смущаются.
-------------------------------------------------------------------
Плохо, когда мы не понимаем женщин.
Мужик неторопливо рассекает пространство на авто. По встречке медленно едет машина, за рулем женщина. Вдруг она открывает окно и, обращаясь к нашему герою, пронзительно кричит:
- Козел!
Оскорбившись, мужик вдогонку ей орет:
- Да пошла ты, сучка!!!
После чего въезжает в поворот и врезается в стоящего на дороге здоровенного козла.
---------------------------------------------------------------
Стрельбы. После успешного попадания снаряда в цель офицер по телефону докладывает полковнику:
- Товарищ полковник, цель успешно поражена, от мишени НИЧЕГО не осталось. НИ-ЧЕ-ГО! Еще раз повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
---------------------------------------------------------------
— Милый, что можно поменять в наших отношениях, что можно удалить из ceкса, чтобы он у нас перестал быть банальным?
— Дорогая, давай, для начала, попробуем убрать букву "Б".
--------------------------------------------------------------
На полосе препятствий солдат упал и сломал ногу. Валяется со сломанной ногой на земле. Офицер подошел:
- Так… твою ж мать, так… так… и разэтак, - говорит, - рядовой, какого черта тут крючишься, бойцам нормативы выполнять мешаешь?
- Дык, я ж ногу сломал, - отвечает болезный.
- Так… твою ж мать, так… так… и разэтак… Службу не знаешь. Не можешь бегать, начинай отжиматься…
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 37.