Репродукция картины И. Бабиченко из свободных источников.Знакомимся с тетей Басей.
Почти всегда в приподнятом настроении, немного загадочна, немного задумчива, в меру требовательна и в меру же ворчлива.
Молодость прожила бурно и весело. Так, что не стыдно вспомнить самой, да и близким поведать... близким... и Боже упаси внукам)))
Уважает хорошую компанию и хороший юмор.
***..***..***..***..***..***..***
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же шарик!
— Вот-вот, его попробуй надуть!
***
Из беседы двух евреек бальзаковского возраста.
— Я прямо расстраиваюсь за современных мужчин! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты знаешь, Фаечка, вчера из Житомира к нам приехал Боря — друг моего Абрама. Я так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Фаечка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Фая, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки, вообще, завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается и ворочается. Я начала ворочаться тоже.
Обратите внимание: Только взгляните на эти крутые гаражи! (22 фото).
И ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной на голову Боря робко так, спрашивает:— Сара, можно?
Нет, я таки, конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, шо Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говорю:
— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по-быстрому.
И он таки сделал! Фаечка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал таки весь оставшийся форшмак!
***
Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишься? Заболеешь и даже стакан воды некому будет поднести!
Абрам взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам заболел. Лежит и думает: « Надо было таки маму слушать. Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».
***
Яша на кухне раздраженно ворчит:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля недоуменно поворачивается к нему:
— А шо таки, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
— Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
— Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!
— А где же прибыль?
— Ну как же: бульон от яиц, шо по-вашему, ничего не стоит? И опять же, я при деле!
***
В налоговой.
— Зимерман, расскажите, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему же я, скромный еврей, не могу построить маленький домик на газированной?
***
— Идочка, дорогая, ах, как красиво Сёма за вами ухаживает!
— Ой, и не говорите Циля Наумовна... Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо, хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, я пришел к выводу, шо у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вэй, Изя, оно таки и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!
***
— Фирочка, ты слышала, шо наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Куда катится мир? Говорят, шо это стоит бешеных денег!
— Та ну глупости! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
***
Утро после встречи друзей.
— Изя, как же все-таки иногда спасают расстояния…
— Ты сейчас за шо говоришь, Веня?
— Жили бы мы в одном подъезде — спились бы все на х{рен}!
***
— Даааа, Ося! Пиво — величайшее изобретение.
— Яша, а колесо?
— Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.
***
— Привет, Мулик! Ты шо ты так поздно во дворе делаешь?
— Как шо? Вышел премьеру смотреть!
— Какую премьеру?
— Моя Сарочка, когда парковалась, немножечко смяла машину Нюмы.
***
— Зяма, почему так в мире все непредсказуемо?
— Ты сейчас за шо, Ривочка?
— Зайдешь к соседу в столярку, пол опилками засыпан, зайдешь к Ицхаку в парикмахерскую — на полу волосы… Зайдешь к Абраму в банк, мало того, шо денег нигде не видно… Таки еще и ручка к столу привязана!
***
— Сема, шо ты таки на меня изучающе смотришь?
— Бася, с годами ты стала напоминать кабриолет: формы остались более-менее элегантные... а вот крыши, как не было, так и нет...
***
Аксиома тети Баси: Четыре бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.
***
Еврейское ругательство:
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
***
Из личной коллекции.
© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №121082602621
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Шолом, друзья. Крутые анекдотики от тети Баси. Свежачок:)).