★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
– Ох! Трое солдат!..
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
– Ах! Трое солдат!..
Горничная (с пренебрежением):
– Ха! Трое солдат…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот, или вы, или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Незаменимых людей нет, – любил поговаривать директор.
Все боялись, и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично, роза в банке…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него:
– Ну-ка, расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.
– Помню, продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
– Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
– Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Объявление.
«Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее осудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции:
– Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса:
– Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства:
– Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Очередная малолетка-нимфетка:
– Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
– Сопли сначала подотри, секс-символ.
Интересное: Юмор. Анекдоты.
А то аж до нижней губы висят.– Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
– Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
– Это как, лается, что ли?
– Нет, что ты! Под хвостом нюхает.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
В купе вагона беседуют две женщины:
– Любите путешествовать поездом?
– Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю…
– А в морских круизах не укачивает?
– Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
– Нет.
– Спасибо, – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
– Купи КамАЗ, в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
– Почему на машине не возишь?
Чукча:
– В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Чукча в автобусе берет два билета.
– Чукча! Зачем тебе второй билет?
– Однако, если первый потеряю.
– Хммм… А если и второй потеряешь?
– Однако, если второй потеряю – у меня проездной.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и все такое. Говорит всем:
– Пойду по магазинам проедусь – через час вернусь.
Ждут час – нету, два, три. Через пять часов чукча заявляется домой:
– Плохой машина попался: вперед четыре скорости, а назад всего один!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Интересное еще здесь: Забавное.