Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет.
Интересное: Когда у садовника есть чуть чуть чувство юмора!Смешные садовые дизайны..
Вернулся и говорит:- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нах@й, мне некогда
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Подпишитесь на канал,
чтобы не пропустить новые публикации
Интересное еще здесь: Забавное.