Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино. . Анекдоты от читателей и не только плюс забавные картинки

Поскольку интерес не ослабевает, продолжаю к выходным выкладывать анекдоты, вот - Третья часть. Первую и Вторую части подборок анекдотов читайте здесь. В третьей части есть два анекдота, которые были в комментариях. Авторам, огромное спасибо, я указала их ники. Мои любимые читатели присылают множество веселых анекдотов. Так что следующая подборка будет почти вся составлена теми, кто читает мои статьи. Итак.

Это только начало 😜.

1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели m самолётов. Нет, m – мало, пусть будет k. И оба реактивные.

2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него посмотрел и снова включил экран. Настройщик снова выключил. Тот опять включил. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:

- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –

Человек удивлённо посмотрел на него и рассмеялся:

- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -

3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.

Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -

Вождь задумчиво: - Почему? –

Индеец неуверенно: - Оно кажется ему не благозвучным. –

Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –

Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –

Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –

Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -

Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –

Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -

Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –

Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -

Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем не доволен, Бычий Хрен!? -

От моего комментатора под ником Таня.

4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.

Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –

Новый русский отвечает: - На медведя иду, -

Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -

Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –

Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -

5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:

- Чё, бабка, продаёшь? –

Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -

Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –

Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -

Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.

Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –

Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой.

Обратите внимание: Забавные котейки для поднятия настроения (13 фото).

А то второй день уже тут стоишь, -

6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.

Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -

На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -

Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы

7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.

Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –

Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.

Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –

Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.

Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –

Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -

8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -

Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -

Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -

Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -

Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -

Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -

9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.

Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?

- Да. А ружье зачем?

- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.

Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))

10. от Макс_Псих а, анекдот про завод

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:

- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"

Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜

Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору сайта продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.

Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал... Анекдот №7. И ещё 9 плюс мем про Петрова и Боширова

Сидит обезьяна на берегу и курит... Проверенные временем анекдоты плюс весёлые картинки.

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино. . Анекдоты от читателей и не только плюс забавные картинки.