******************************************
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
******************************************
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
– Как живешь?
– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
– А я плохо.
– Почему?
– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..
******************************************
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?…
******************************************
******************************************
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
******************************************
Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в «луноходе», а он не обращает внимания – продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
– Атас! Менты!
******************************************
Два нарка сидят, траву выкуривают.
Обратите внимание: Забавные котейки для поднятия настроения (13 фото).
Первый раз втянулись – первого на смех немного пробило, второй – ничего. Второй раз втянулись – первый уже от души смеется, второй – ничего. Третий раз втянулись – первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:– Вот тебе хорошо, сидишь – смеешься, а у меня только рога чешутся…
******************************************
******************************************
Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
– Понедельник, вторник, среда, четверг?
– Дни недели.
– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
– Машина.
– Смирнов, Петров?
– Водка.
******************************************
Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого:
– Время еще детское, что будем делать дальше?
– Пойдем, бабу снимем! – предлагает второй.
– Зачем? У меня красивая молодая жена есть!
– Отлично! Значит, едем к тебе!
******************************************
Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают:
– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!
– Как это?
– Да его стакан выпьешь – не то что любить, жить не хочется!
******************************************
******************************************
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж:
– Это значит, что нужно покупку обмыть.
******************************************
– Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют?»
– В России свадьбу – БУХАЮТ!
******************************************
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же наконец передачу принесут?
******************************************
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Для хорошего настроения #5.