Привет всем подписчикам и гостям сайта Смешные анекдоты.
Сегодня представлю Вам очередную подборку смешных анекдотов из открытых источников интернета.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды.
🤣🤣🤣
- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет.
Обратите внимание: Большой сборник демотиваторов для всех (34 фото).
Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело!- И в чём же?
- В говно наступил!
🤣🤣🤣
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь.
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул……. и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»
🤣🤣🤣
Идёт мужик по лесу, вдруг встречает лису, та ему говорит:
⁃ Не иди, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в жопу тр@хнут, я после них уже месяц нормально ходить не могу.
Мужик посмеялся над лисой, не послушал и дальше пошёл.
Идёт дальше, навстречу ему волк, тот ему говорит:
⁃ Не ходи, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в рот тр@хнут, я после них неделю есть нормально не могу.
Мужик посмеялся над волком, не послушал и дальше пошёл.
Совсем уже в глубь леса забрёл, вдруг встречает медведя, тот ему говорит:
⁃ Эй мужик, слышал тут казаки-разбойники всех ебут? Так вот...
🤣🤣🤣
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
🤣🤣🤣
Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? – Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные – 2 килограмма.
— А белые?
— И белые – 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? – Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным – 1 килограмм.
— А белым?
— И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.
🤣🤣🤣
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Кому понравилось ставьте лайк👍 и подписывайтесь на канал👣
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Сборник анекдотов#5.