Беру телефон. Набираю номер.
– Яндекс-пицца, добрый день, слушаю вас!
– Чего-чего пицца ?
– Яндекс-пицца. Что будете заказывать?
– Но… Разве это не «Добро-пицца»?
– Была. Яндекс ее купил, и теперь объем наших услуг стал абсолютно полным.
– Класс! Примете заказ?
– Естественно! Хотите повторить обычный заказ?
– Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
– Мы идентифицируем заказчиков, и мы знаем, что последние 23 раза с этого номера заказывали «Пепперони» с двойным сыром, плюс три бутылки охлажденного пива.
– Надо же…! Хорошо, давайте.
– Простите, могу вам дать совет?
– Конечно.
– У вас есть наше полное Яндекс-меню ?
– Нет.
– Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам Яндекс-пиццу с творогом и шпинатом, и большую бутылку минеральной воды со сбалансированным содержанием минеральных солей.
– Творог? Шпинат? Терпеть не могу!
– Понимаю, но это пойдет на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас высокий холестерин, а это…
– Откуда вы это знаете про холестерин?
– Наша компания располагает самой полной базой данных, в том числе и информацией о состоянии вашего здоровья из медицинской карты в поликлинике.
– Плевать на вашу базу! Я не хочу пиццу с творогом и шпинатом! Я принимаю лекарства, и могу есть ветчину, плавленый сыр и острый кетчуп, понятно?
– Сожалею, но вы не принимали в последнее время лекарства.
– Какого хрена, откуда вы знаете? Шпионите за мной?
– Нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек города, и последний раз вы там были 3 месяца назад. А вы покупаете одну упаковку по 30 таблеток.
– Блин, это правда. А это откуда вы знаете?
– Из вашей истории покупок…
– Чего? – Когда вы платите в своей аптеке картой, получаете кэшбэк. В нашей базе данных указаны все ваши расходы. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но делали покупки в других магазинах.
–… А я что, не могу заплатить наличными?
– Вы всегда платите картой, даже за спиртное по пятницам в ближайшем магазине.
– Сволочи! Откуда вам известно, сколько я трачу на бухло?
– Но там же акциз…
– Да пошли вы!
– Как хотите. Я просто хочу помочь вам. Думаю, что вам надо зайти к своему участковому врачу и взять результаты анализов, которые вы сдавали в прошлом месяце, чтобы освежить список лекарств.
– Послушайте… ! Вы мне все осто...ли, и ты, и твоя база данных, и Яндекс, и Гугл, и ВКонтакте, и все, кто лезет в чужую жизнь…
– Пожалуйста, без истерик. Берегите нервы…
– Заткнись! Завтра же смажу куда-нибудь подальше от всего этого . В Урюпинск, или Мухосранск, или куда угодно. Туда, где не будут за мной постоянно подглядывать…
– Я вас понимаю…
– В последний раз воспользуюсь этой грёбаной картой, чтобы купить билет на поезд и убраться в глушь!
– Я вас услышала...
– Снимите заказ на пиццу. Я сыт по горло...
–...Уже снят. Только одна деталь…
– Что еще?!!
– Хочу только напомнить, что у вас паспорт просрочен.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: И Алиса тихо засмеялась....