История эта случилась лет 10 назад. Работала я в большой компании, которая продавала различное торговое оборудование – кассовые блоки, всякие весы, морозильные лари, витрины, чековую ленту, счетчики купюр и мелочи и прочую атрибутику, необходимую для розничной торговли. Так как оборудование это довольно громоздкое занимали мы целых два этажа жилого дома.
Шеф наш уехал в длительную командировку. Как-то сидела я в своем кабинете, занятая чем-то срочным, слышу – за дверью в торговом зале с утра пораньше дикие крики и визги менеджеров. Орут как резаные, визжат, но оторваться не могла – не то у меня на телефоне кто-то висел с важным разговором, не то я платежи отправляла срочные, как правило их было немало и надолго.
Освободилась, вышла в торговый зал – менеджеры верещат как дикие и почему-то все на столах, и девочки и даже мальчики.
-Что разорались, заняться нечем?
- Таракан!!!
А надо сказать что с тараканами у нас было бедствие. Причем бедствие капитальное. Закрыли один из наших филиалов в отдаленном районе, а там как назло хранился архив за пару десятков лет. Привезли его в наш центральный офис, был он в очень плачевном состоянии – грязный, пыльный, коробки поразвалились, документы там валялись россыпью, не сшитые как положено, папки развалились и порвались. И из этой грязной кучи лезли огромные стаи тараканов. Сшить, составить описи и упаковать в коробки шеф заставил меня – ты главбух, бумажки бухгалтерские, тебе и делать. Уж как я не пыталась от этого откреститься, и своей работы хватает, и половина бумаг не бухгалтерских, и период не мой – все бесполезно, притащили грязную кучу к нам в бухгалтерию и свалили в угол.
Пришлось с содроганием перебирать и сортировать бумаги, сшивать и упаковывать. Тараканов оттуда лезло не счесть, сидишь работаешь, а он бежит по потолку и шлеп! тебе на стол. Бррр…
Пытались мы их травить самыми разными способами, но без толку – эта мерзкая братия быстро расселилась по всему офису, а менеджеры травить тараканов отказывались наотрез, не хотели ни ловушки расставить, ни порошок рассыпать, ни гель намазать, и нам не давали. Травить же дихлофосом было бесполезно – слишком большая площадь офиса. Коллектив был не дружный и его сотрясали войны и интриги.
- Что таракана не видели? – возмутилась я, - Их тут тысячи!
- Он не такой! Он огромный! – показывают руками менеджеры.
Я такого размера тараканов никогда не видела и, конечно же, не поверила, но рявкнуть и следствие провести нужно:
- И что? Откуда здесь такой таракан?
- Это Антон! Это его таракан!
Антон был хорошим парнем и наказывать его мне не хотелось.
- Ну? – я повернулась к Антону.
- Это мой таракан… - Антон опустил голову.
- Где взял?
- Мне друг принес вчера в подарок… Американский таракан. Их в зоомагазинах продают, стоят недешево… Я его в коробке закрыл и на подоконнике оставил… А он коробку как-то прогрыз и вылез…
- Почему домой не унес?
- Дома у меня Лена. Она не поймет! Зачем он мне дома???
- Так, понятно. Сейчас он где?
- Леша его поймал и в тазик посадил!
- А тазик где?
- В соседнем зале!
Слышу голоса и понимаю – соседнем зале уже ходят покупатели. А они люди ушлые, им надо все везде пощупать и посмотреть. Таракана найдут однозначно. И неизвестно чем это все закончится.
- Если таракан в соседнем зале, какого хрена вы тут на столы залезли и орете как потерпевшие?!
- А вдруг он обратно придет?! Страшно!
- Ну-ка быстро всем работать!
Бегом несусь в соседний зал, там тоже выставлено разное оборудование, и в углу на одном из прилавков стоят допотопные весы, такие весы синего или зеленого цветов стояли во всех овощных и гастрономах в советское время. Для меня всегда было загадкой для чего там стояли эти доисторические весы среди современного торгового оборудования. А на весах старенький замызганный тазик, прикрытый картонкой (и где только нашли такой!), – в таких тазиках в овощных толстые тетки-продавцы взвешивали картошку, морковку и прочие сморщенно-гнилые продукты сельского хозяйства еще во времена моего детства.
По залу ходят покупатели, с заинтересованным видом изучают торговые аппараты, бочком-бочком приближаюсь к весам, поднимаю картонку – так и есть! На дне замызганного тазика сидит огромный таракан, сантиметров 10-15 в длину. И тазик то такой грязный, как будто в него только что картошку насыпали)))
Понимаю, что еще пара минут и какой-нибудь любопытный покупатель непременно поднимет картонку… Надо таракана куда-то срочно убирать. Хватаю тазик и на подкашивающихся от ужаса ногах бегу в бухгалтерию.
Таааак, что делать? Таракан коробочку прогрыз, значит картонка для него так, легкий перекус на завтрак. Надо его в какую-то другую тару определять. Ага, и в мозгу зреет мстЯ за отказ менеджеров травить тараканов.
- Там кто? – девчонки-бухгалтеры, видя мое перекошенное лицо, кивают на тазик.
- Таракан!
- Нам что своих мало?
- Там монстр! Тараканья мать! А ну-ка быстренько найдите пятилитровку!
Дрожащими от ужаса руками общими усилиями запихиваем таракана в бутылку.
- Он что у нас будет жить? – круглыми от страха глазами спрашивают девчонки.
- Да! Скажем менеджерам что это тараканья мать! Давайте скажем, что она рожает тараканов по ночам и они отсюда разбегаются по всему офису. Пусть боятся!
- А что? В отделе закупок попугай живет, а у нас свой таракан будет! – веселеют девчонки, - Как назовем?
- Янки! Он американец, так ему и называться.
Так, в крышке бутыля надо наделали дырок чтоб дышал кислородом, а в пятилитроку налили немного воды – говорят тараканы без воды жить не могут.
Надо сказать прожил Янки совсем недолго – через полмесяца скоропостижно скончался – очень его полюбили механики из отдела ремонта оборудования и каждый стремился Янки чем-нибудь угостить. Так Янки и умер от обжорства лежа на шоколадной вафельке.
Но все эти две недели менеджеры тряслись от страха, хотя и знали как Янки появился в нашем офисе и свято верили, что «тараканья мать» действительно рожает тучи тараканов, которые сотнями вылезали из всех щелей и разбегались по офису)))
После смерти таракана я написала по внутренней сети сообщение о предстоящем прощании с безвременно почившем Янки, выносе тела с последующим захоронением в урну у входа и об организации поминок, куда приглашаются все желающие, скорбящие о члене нашего коллектива, покинувшего нас по причине обжорства, упомянув, что приходить надо со своим угощением))) Шеф вернулся из командировки месяц спустя и о «тараканьей матери» так и не узнал)))
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Тараканья мать))).